...

Estar frente a aquel plato de alimento calórico de invierno y observarlo con cierta repulsión, como si en verdad no fuera el alimento que calma mi hambre. Mirar a los ojos a una persona que te agrede hasta lograr que se paralice de la vergüenza. Divisar a quién hace girar el mundo hacia el sentido contrario y ver que si te mira lo detiene, amarlo, desearlo y poseerlo con sólo mirarlo. Escuchar con expresión de asco aquella extravagante y discordante melodía de voces sinsentido que llenan los espacios vacíos de la mente con el único propósito de ocupar lugar. Para qué? Acabar besando a quien te hace daño. Lastimar a quien le da sentido a cada vuelta del mundo. Devorar aquella comida como si fuera la última cena. Y dejarse caer en el flotante placer de aquella hedionda multitud de vacíos, recostándote en el mundanal ruido. Y perderte en el silencio. Acciones contradictorias, vengan por favor, déjenme sóla.-

·En el calidoscopio de mis ojos cerrados·

En el calidoscopio de mis ojos cerrados
Muta tu reflejo en formas varias
Carcomido por un tiempo indefinido
Surcando tus rasgos ya esfumados

En el calidoscopio de mis ojos cerrados
La tristeza poco persiste
Y tú permaneces
Toda una vida a mi lado

En el calidoscopio de mis ojos cerrados
Eras un ángel en el lecho reposando,
Mas había aprendido que ni estos existen
Y que quedarte conmigo quizás no pudiste

En el calidoscopio de mis ojos cerrados
El tiempo no pasa y tú permaneces
La lividez blanquecina desaparece
Y el final no me encuentra,
Sin ti, sólo, abandonado…

III

Te descubrí vendiendo postales, y como el resto no creí ni una palabra. Aún así compré dos, una del infierno y otra del cielo. Me hiciste ver que si permanecía a tu lado, las postales se volverían reales. Y mi única forma de comprobarlo fue dejando todo. Porque nadie entra al cielo sin dejar su vida que tanto le costó hacer. Y créeme, que la única manera de entrar al infierno es dejando todo aquello de ti que vale. Y sí, lo di todo. No a ti, sino a mí, lo perdí para tener otra cosa, algo nuevo, pero lo nuevo no es así para siempre y lo gastamos, lo usamos y sobre todo lo arruinamos. Y dejó de ser bueno, nuevo y sorprendente. Ahí fue cuando me di cuenta de que acostumbrarse a no esperar nada predecible era demasiado peligroso. Además en tierra no hay paraíso, sólo postales, pero el infierno es cosa de los seres humanos. Y no te puedo culpar porque yo te pedí que improvisaras algo sobre lo que nunca habías leído. Porque sabías poco sobre los lugares que vendías. No es por creerme única, pero sé que después de esto sabes más de lo que me vendiste. Lástima que nadie recuerda más que yo lo que vivimos después de comprarlas, por lo que no hay reembolso. Y por las postales? Me devuelves mi vida y lo que de mí valía? No, porque yo no sabría qué darte a cambio. Porque no me queda nada. Ni siquiera sé qué darme a cambio. Supongo que volveré a buscarme una vida y cosas en que creer, mientras tú sigues vendiendo postales de lugares a los que temes volver. Lo curioso es que aún no lo sabes, y yo no te lo voy a decir.

P.D.: Extraño comer pomelo con cuchara y que me lo prepares vos mientras me contás de tu día.Te extraño, extraño lo que eramos antes, pero no sirve de nada recordar como era todo antes de ahora, porque no por eso va a volver. Fue lindo mientras duró. Gracias:) (Aun te amo).-

II

Ella tenía razón cuando me decía que no viviese cosas intensas en lugares que frecuente, porque cuando el mundo deje de girar alrededor nuestro, los lugares se pondrían grises. Y de ese color estaba la calle entre las vías y tu casa, donde te dio miedo que esto saliera bien. Claro, nunca supimos qué es bien en todo lo que vivimos. Entonces nunca voy a poder culparte por ser cobarde. Yo también lo fui. Después de que te arrepintieras, porque te di a vos una oportunidad para volver eso atrás o seguir adelante y por darle una oportunidad más a una vida que se merecía más oportunidades que vos. Entonces no nos puedo culpar. Por eso mejor culpemos a los trenes. Que muestran mi debilidad y que siempre van a recordarme a tu casa y todo lo que se va. Tal como vos. Ella tenía razón cuando dijo que había cosas que era mejor no arruinar.

Cartas.-

I

Me enamoré de vos, muy a pesar de mí. Igual eso ya pasó, tranquilo, no estoy enamorada.

El error es aún más grave: te amo. No me gusta cómo se ve escrito, pero quizás tenga que ver con el poco sentido que se le da a estas dos palabras. Que incluso hoy día yo misma les doy. No te equivoques, nunca te dije nada sin sentirlo, y por desgracia nunca pude sentir nada y no decírtelo. Aún recuerdo de lejos, aquel temor que tenía a que me mirases a los ojos y me descubrieras. Hoy mismo maldigo mis ojos, no aprendieron a mentir tan bien como yo. Hoy los maldigo porque me delatan en las escondidas. Lástima que no es un juego de grandes, ni de chicos que pretenden serlo.

Más Allá del Fin del Mundo - cuento

Todavía me queda el recuerdo de ese día tan lejano. Vívido, grabado en mi memoria sin las más mínimas intenciones de abandonarme. Caminaba por las transitadas calles del centro de mi ciudad natal escuchando a medias lo que me rodeaba, con la cabeza casi totalmente enfocada en el desarrollo de ese extenso día, pero un quiebre de la monotonía del lugar, desvió mis cavilaciones: cruzaba por una calle poco transitada para lo que se podía considerar común a esa hora en ese lugar y había un auto de policía en la esquina, lo que también sorprendía. Veía que la gente  que me rodeaba cruzaba a la otra vereda opuesta a la que yo transitaba, luego escuché un grito desgarrador, que helaba adentro, y comencé a mirar hacia todos lados porque no podía ver de dónde provenía, pero me sentí totalmente estúpida cuando caí en cuenta de que todos a mi alrededor levantaban la vista como si tuvieran intención de ver algo en el cielo, pero sus miradas no apuntaban allí, sino a un edificio gris oscuro y demasiado lúgubre, me recordaba a algo triste que en realidad no recordaba; haciendo un análisis rápido del edificio pude ver que en una ventana (la única abierta) del 9º piso había un cartel de venta y deduje que de ahí había provenido el desgarrador grito, por lo que mi vista fue instintivamente hacia el piso, donde yacía un hombre joven, sin expresión alguna pero con mucho que decir, y por lo visto, con mucho que ocultar todo evidenciado en la lividez de lo que había dejado en este mundo que lo había llevado a convertirse en una insípida masa de nada rendida ya en el pavimento. Rendida de todo lo que podemos rendirnos, quedando vacíos de algo que valga.

En el tren que me alejaba del último lugar que pensé me salvaría de mí misma  me planteé cuantas veces nosotros nos encontramos así pero sin tirarnos de un edificio. Pero ya había pasado mucho desde aquel día. Mucho tiempo, muchas ciudades, pero sobre todo muchas personas. Reí amargamente y acallé las voces que me atormentaban con este tipo de recuerdos con una suave música country, y entre palabras, conversaciones del inconsciente y la música me sumí en un sopor increíblemente efectivo para que se desvaneciera el paisaje de esa tarde que dejaba atrás en el tren, que me llevaba a mi próximo destino. No sabía dónde estaba ni a dónde iba, tampoco quería pensarlo, sólo había pedido un boleto a donde terminara el recorrido del tren. Tantos viajes me habían enseñado lo inútil de viajar escapando de los problemas, pero actuaba por impulso y creía que todo era por algo. No tengo idea de en qué momento dejé de pensar y empecé a soñar, pero dormí bastante mal y me despertó bruscamente el maquinista cuando llegamos al final del recorrido. Bajé con mi escaso equipaje y me enfrenté una vez más al lugar desconocido. Ya había pasado por esto otras veces, no era nuevo, pero aún así me producía esa mezcla de ansiedad y nervios por lo desconocido. Quién diría que este viaje sería tan distinto a los otros…

Si alguien alguna vez tuvo dudas sobre dónde queda el fin del mundo, puedo asegurarle que yo ya lo había dejado en la estación anterior. Eso era la nada misma, y por eso me gustaba, porque tan lejos no llega el pasado. Me esperaba un nuevo presente, me esperaba una nueva vida, durase lo que durase, no importaba; aunque era consciente de que no permanecería en ese lugar mucho tiempo para no arraigarme a nada que luego pudiera extrañar. Solas, me encontraba yo misma, mi pequeña maleta y mis otras personalidades, buscando una posada para pasar la noche. Caminé un par de quilómetros bajo el rayo de un sol que alguna vez tuvo un esplendor rajante ya por esconderse en el horizonte delimitado por el contraste del límpido cielo y el desértico paisaje que llegaba hasta donde alcanzaba la vista. Encontré algo parecido a un parador y entré. Absolutamente descuidado y lúgubre, contando historias de viejos ebrios, me recibió aquel lugar, adornado con dos personas de aspecto extraño y hosco. Además del dueño que era un joven que parecía entender mucho de la vida e importarle muy poco lo que se leyera en los libros. De cualquier forma me gustó la transparencia de su mirar ambarino y expresión segura, así que le pregunté si podían hospedarme. Asintió y me lanzó unas llaves, luego de señalarme con la cabeza, la habitación que me correspondía.

Pasaron varias semanas hasta que me gané su confianza, y comenzó a contarme de su vida allí; ya no tenía familia, sólo una chica con la que estaba desde hace años. Mientras, yo le contaba de mis viajes, lugares que había visto, y otros sobre los que sólo había leído. Pasábamos noches enteras hablando en su barra, bebiendo algo fuerte para brindar por los viejos tiempos. Sólo una noche nos excedimos, y nada más se necesitó para que cometiéramos el más hermoso error de nuestras vidas. Lo repetimos cada noche, pero había una falla y yo lo sabía. Lo amaba, pero nunca lo sentí completamente mío, y se lo adjudiqué a que estábamos en el lugar equivocado, ya que yo no pertenecía allí. Pronto llegó el día en el que se lo hice saber porque me había superado, y le pedí que huyamos lejos; vi la duda deformando sus seguras facciones cuando me pedía un tiempo para pensarlo.

A la mañana siguiente me desperté al alba, consciente de que mi partida era inaplazable. Lo busqué y él no estaba allí para mí, en su lugar había una breve carta que decía: “No puedo, lo siento. Te amo”. La tomé y en su lugar dejé algo que había escrito pensando en él hacía un tiempo:

“Nuestros errores, perdonados. Los únicos que no tenemos perdón somos nosotros. Gracias por venir cada noche, nunca pediré disculpas por lo hecho.  No tengo miedo, ya no, el miedo es otra cosa, es lo que opaca el placer por el placer mismo. Sé que las cosas cambiaron desde el principio porque ya no hay culpa. Si existe el infierno, y sé que existe, entonces valdrá por todo este paraíso. Pero no se ha perdido lo mejor, nunca llegamos a la rutina, sé cómo es cada momento, cada centímetro de ti, pero nunca nos acostumbramos el uno al otro, cada vez es mejor, estoy  segura porque cuando más puedo verte es cuando cierro los ojos. Somos prisioneros del placer, y uso esta palabra por temor a decir más. No le temo a las consecuencias de lo que hacemos cuando nos ve solamente la luna, sino a necesitarte de día. Las cosas sólo pasaron, no sé nada ya, aunque no cambiaría ni una noche contigo, ni por la mismísima salvación del infierno que vendrá, ni por una explosión de libertad, porque soy prisionera de tu cuerpo, de tus manos y de tu piel contra la mía, y jamás cortaré esas cadenas. Haremos implosión cuando ese fuego destruya las máscaras que nos obliga a llevar la encandilante luz del sol, cuando golpea en nuestros rostros que delatan una verdad carente de alma, llena de frío, que opaca la luz, la de tus ojos, cuando pronuncias mi nombre en el resguardo de la oscuridad. Yo te cuidaré, nunca me dejes, pase lo que pase, cada noche será nuestra.”

Luego me fui, sujetando con fuerza lo que me quedaba de él.

Tres años pasaron mientras jugaba a llevarme bien con los distintos colores de la vida, aunque lo único que rondaba mi cabeza era volver a aquel parador. Este tiempo me había cambiado mucho. Los placeres profundos marcan adentro, mientras que los vacíos que había disfrutado a medias en los últimos tres años, me habían cambiado el aspecto y lo habían modelado a su gusto definiendo rasgos desconocidos para la inocencia.

Unos meses después me encontraba en el parador, ya rendida y entregada a lo que más había amado. Entré y me recibió un niño pequeño que me miraba profunda y suspicazmente con aquellos ojos ambarinos que tan bien conocía. Lo saludé con la mano mientras lo buscaba a él con la vista. Estaba de espaldas, al escuchar la puerta abrirse, volteó y preguntó.

- Señorita, ¿en qué la puedo ayudar?

- ¿No me reconoces?

- Disculpe, no. ¿De dónde debería conocerla?- De tras se oye una voz cantarina de mujer llamándolo.

- No, debe haber sido un error. Gracias.

Él fue a la parte de atrás en respuesta al llamado mientras yo me disponía a irme, entonces el niño me entrega una hoja de papel a la vez que me devuelve el saludo. Quería compartir ese secreto con él, pero en realidad no había nada que explicar, el niño ya era parte de eso tácitamente y comprendía mucho más que yo. Abandonando aquel lugar para siempre, como creí hacer la primera vez, apreté la carta contra mí. La mayor parte de las cosas  que nos habíamos dicho y que más habían expresado habían sido por ese medio. Mi rostro estaba inexpresivo, pero con la característica tranquilidad del que sabe que ya no queda más que perder. Desdoblé la hoja y vi que no había agregado más que una post-data a la vieja carta que algún día le dejé:

“Cada noche de mi vida desde el día en que te fuiste, pensé en ti. Y pasó aquello que más temí: te amé todos los días desde que salió hasta que se puso el sol. Cada día, hasta que dejó de hacer cálido a este mundo de fríos. Por eso te devuelvo esta carta, para que no quede nada de un pasado que nunca querré borrar, pero que tendré que confinar a la más remota memoria, para así lograr seguir con la vida que tanto me costó reconstruir. Si lees esto, quiere decir que ya no nos veremos nunca más. Sé feliz, y no prives a otros de lo que puedes dar”.

En ese momento el sol se ocultaba por última vez en aquel horizonte, el cual no volvería a ver. Aunque presenciaría otros, llenos de seres, que gritan en silencio, penas y glorias.

·Nosotros, la vía y el camino·

Breve introducción

Me preguntó si quería ir a la casa, le dije que sí. Caminamos, llegamos, conocí a la hermana (Jess, es M., una amiga), comimos tarta de zapallitos fría y después fruta. Nos reíamos, porque no esperábamos que esté la hermana, entonces cuando terminé dijo que me acompañaba y volvía. Y así fue. En un momento como caminábamos muy rápido, le dije de detenernos un segundo, y accedió con la condición de sentarnos en el cordón de la vereda. Estábamos al lado de las vías del tren y a una cuadra después de las vías estaba la parada, gran metáfora que entendí después. Mientras, nosotros dos, ahí sentados, y él empieza:

·M·: Todo este juego me parece una pendejada, y… estoy bastante confundido (Yo esbocé una media sonrisa amarga, sabiendo por qué lado venía el asunto).

·M·: No te confundas, no quiero ser tu novio ni nada, eh?

M.: No, no, ya entendí de qué se trata. De hecho, ya estabas tardando mucho en decirlo. Lo vengo esperando.

·M·: Por algo en particular?

M.: No, simplemente porque ya estaba durando mucho todo esto.

·M·: Me parece que ya no deberíamos seguir con esto. Es muy inmaduro, y vos tenés que madurar, y quiero ayudarte a hacerlo.

Me encontraba con mi mejor expresión de relajación y tranquilidad y de hecho, la media sonrisa persistía. No estaba ahí porque me gustara todo eso, porque en verdad odiaba esa situación, sino porque es algo que a venía esperando.

·M·: Entonces?

M.: Entonces qué?

·M·: Qué pensas?

M.: Nada, simplemente que entiendo lo que decís y que si así lo querés entonces no hay problema.

·M·: Pero reaccioná! Pegame, menos en la cara, que no se note mucho por favor. Pero descargate, decime algo, puteame.

M.: Já. No tengo por qué hacer nada de eso. No quiero hacerlo, ni hay motivos tampoco. Basta con que olvidemos todo esto último que pasó, no me afecta ni cambia hacerlo.

·M·: Sé que me vas a tomar bronca después de esto. Vamos a seguir siendo amigos?

M.: Otra vez, no tengo por qué hacerlo. Vos acaso me ves con bronca?  Y claro que vamos a seguir siendo amigos. Eso nunca cambió.

·M·: No, pero yo te conozco, sé que estas cosas te hacen mal, sé que te hice mal. Por favor, decí algo.

M.: No tengo nada más que decir ·M·, más que nos vemos mañana.

·M·: No, no te vayas (mientras que me abrazaba. Yo no lo correspondía, no quería hacerlo). Siento que sos como una bomba. Y que si te suelto, explotás y se acaba todo.

M.: No voy a explotar ni nada, simplemente voy a seguir con mi tarde y vos con la tuya.

·M·: Ok, pero no ves que estás enojada?

M.: No lo estoy, en serio.

·M·: Entonces por qué no me abrazás?

M.: Porque ya no tengo deseos de hacerlo, no lo siento.

·M·: Odiame, pero hacé algo!

M.: no tengo nada más que hacer más que irme, porque llego tarde.

·M·: No me importa. Hacé algo o te obligo de cualquier forma.

M.: Que nunca se te vuelva a ocurrir acercarte a mí. Ni a besarme ni nada que quieras hacer.

·M·: Voy a poder abrazarte? Y darte besos en la mejilla?

M.: Sí, pero no te excedas.

·M·: M., te quiero muchísimo, como amiga, pero te quiero. Y siento que está todo mal. Me parece que estoy yo peor que vos.

M.: Sí, te estás tomando todo esto, demasiado extremista. No ves que yo estoy bien?

·M·: Perdón. No podés olvidarte de todo lo que te dije hoy?

M.: Bajo ninguna circunstancia. De lo que me voy a olvidar es de todo lo que pasó.

·M·: Pero por qué te podés olvidar de eso y de lo otro no? Es un círculo. Yo no me quiero olvidar de lo otro.

M.: Pero yo sí. Y así va a ser.

·M·: No quiero que te vayas. Por lo menos abrazame antes.

M.: Ok. (Me abrazó, y yo a él, muy fríamente. Dando todo lo que estaba en mí para que el notara que me dolía todo aquello. Y para peor, recordé todo. Nosotros de la mano, después en una cama mirándonos y sonriendo. Él abrazandome y preguntándome si era feliz y diciendo que él lo era… Y se me empañaron los ojos, y él notó el cambio. Me miró)

·M·: Sé que me vas a tomar bronca, sé que mirás al tren y lo que pensas, sé que cuando me vaya vas a llorar. (Sólo se equivocó en la primera).

M.: Me voy ·M·, prométeme que te vas a cuidar.

·M·: Sí. Mañana que va a pasar?

M.: Va a ser todo como siempre. Bye bye.

Y me alejé y él hizo lo propio, con expresión de tristeza. Fui por el atajo a las vías del tren. Lo esperé y no llegó, entonces no pude darle el final a mi historia, o a este momento. Y seguí con el camino que debía. Lo metafórico fue ver cómo entre nosotros dos y el resto de mi camino aquella tarde sólo estaba el tren. No lo entendí hasta el final. Tenía la opción de frenar en las vías o seguir el camino que correspondía a este día. Y lo hice. Aún no sé por qué.

Hoy no maduré más como él quería que fuese. Sólo aprendí dos cosas:

1)      Cómo comer pomelo con cuchara.

 Se corta el pomelo a la mitad y se le corta la cáscara y después por la línea de los gajos. Se le pone mucha azúcar y después se sacan los gajos con la cuchara^^

2)      Por lo general en cada situación desagradable de la vida tenemos dos opciones muy claras. Para ambas (aunque muchos no piensen como yo), se necesita valor. Una es terminar con todo lo que pueda dañarnos con dignidad, caminando de espaldas en una vía. La otra, es cruzar la vía de frente y seguir con la mejor expresión posible. Cuestión de saber qué queremos, no?  Quizás no  es lo que sepamos sino lo que hagamos. Basta con hacer algo.

Todo esto sucedió hoy de dos y cuarto de la tarde a tres menos veinte.

P.D.: Mis excusas por no comentar!!! Ya me pondré al día. Suerte escribidores. Au revoir.

.You'll need me to remember, and you'll hate me, because you won't forget a second.

Hoy me levanté por obra y gracia de algún desubicado, porque no me desperté realmente hasta las dos de la tarde. Me faltó el reggae de la mañana. No hay mejor terapia que ponerme a Bob Marley a las 6 de la mañana para olvidarme del mundo y saber que este queda muy lejos y que algo mejor se puede lograr. Entonces simplemente dormí para despertarme variadamente para ir al colegio y ahí volver a dormir. Pero en este mundo hay demasiados desubicados, la verdad no sé cómo será en otros, y no me dejaron dormir tranquila, por lo que a la media mañana tenía mucho sueño y un ataque de nervios a medio estallar, además de un interesante examen de matemática para el que no sabía ni para qué verge estaba la profesora ahí adelante. Y estallé, y contesté mal, y putié a medio mundo mientras lloraba un poco, y ·M· me decía melodramática... (y carajo que tiene razón! pero la presión es mucha) estaba tan dormida que ni sentí cuando llegué y me abrazó con ternura, luego caí en cuenta de ello, y me duró el efecto un tiempo, hasta que volví a la realidad. Me recordó que la última flaca que amó tuvo muchas más experiencias que yo, además de más años, pero que ya no quería hablar con ella. Ya lo conozco, no le va a durar mucho. Entonces me limité a guardarme mis opiniones sobre la señorita y desearle suerte con ella o sin ella o como quisiera estar. Me puso de mal humor (sí, peor humor) una frase de él: "Está más loca que vos. Otra cosa en la que te supera" Y yo, andá a pasear ·M·. Pero bueno, la cosa no quedó tan mal, aunque no lo ví en el resto del día porque no salía en los recreos, mejor así. Como dice sabiamente Mili: mejor no cagarla más, che. Y tiene mucha razón porque de hecho fue el mejor consejo que recibí jamás. Al mediodía me manda un sms, diciendo que me invitaba a comer, y a los 5 minutos otro que decía que mejor no, de cualquier forma me puso de muy buen humor, no sé vi algo lindo en ese mensaje, aunque muchos digan que necesito un oculista urgente. Yo me reí porque estaba haciendo ese bendito exámen, en el que creo que me fue muy bien o muy mal, da lo mismo.
Con Mili hablabamos de algo interesante que había dicho la de psicología en su hora, pequeño momento en el que me desperté para ver si decía algo interesante, y de hecho lo hizo. Explicó esto:
"El amor o enamoramiento se divide en tres etapas para saber si es el primero o el segundo:
1)Idealización de la otra persona.
2)Desilusión al caer en cuenta de que la persona es eso mismo, una persona y no un ser perfecto.
3)Aceptación de la otra persona tal como es."
Lo que dio para bastante charla, porque Mili y yo recordamos a ·M·, ella que lo conoce bastante bien y yo también. Pero yo me ubiqué a mí misma en esa situación con él y me dí cuenta de que:
1)Nunca llegué a idealizarlo, porque desde un principio lo ví tal cual como era, y cuando empecé a conocerlo realmente, ya sabía de su parte menos agraciada, por así decirlo.
2)Las desiluciones fueron varias, pero aprendí algo básico para la "convivencia" con él: Jamás esperar nada, y sorprenderme. Él mismo es el ejemplo más claro de lo que es la vida, te saca y te dá desproporcionadamente y espontáneamente, y te sorprende cada día, sobre todo si no esperás nada. Te hace llorar y reir, te da paz y te altera, tiene cosas hermosas y otras horribles. A veces te querés alejar muchísimo, para otras no querer dejarlo jamás. Lo que no tiene la vida que él si tiene son dos cosas básicas:
     a) A él lo amo con todas mis fuerzas, pero a la vida sólo me gusta verla de vez en cuando.
     b)El me abraza como nunca nadie lo hizo, me siento más en paz y feliz que nunca cuando me rodea con sus brazos. "Cierro los ojos y te veo más, no tengo miedo a caer, si sostienes mi estructura y me haces bien" Como dijo sabiamente Ceci, la mejor descripción de los abrazos la hiceron Charly y Nito. Voy a extrañar esos abrazos.
3) Aprendí a aceptarlo creo, aprendí a ver que si fuera perfecto no sería él, ya conocí la perfección en una persona, y me gustó, pero tenía ese defecto justamente, era todo lo que quería, excepto lo más importante, no era ·M·. Y él mismo me pregunta, porqué me amás? Porque sos vos mismo-le digo- Por tus rayes y locuras, porque sos tierno y terco, porque sos sinceramente cínico y también dulce. Porque hayas hecho lo que hayas hecho, tenés el maravilloso don de decir después algo que me haga olvidarlo todo. Porque abrazás sintiendo, como si siempre te estuvieras yendo y a la vez me estuvieras diciendo que estás acá para mí siempre, son esos abrazos de despedida, en los que los cuerpos no se quieren separar porque se van a necesitar luego, y la falta se nota, en el frío, que destruye de a poco. Porque sos vos ·M·, por eso te amo, porque no sos otra persona y no hay otra persona que sea vos. Sólo te pido que me dejes amarte (aunque siempre desee muy en el fondo que también me ames con la intensidad que yo lo hago).

P.D.: Plaza Arenales. El lugar más lindo del mundo. Esto ya parece un diario íntimo, pero algún día lo necesitaré para recordar, y lo odiaré por no permitirme olvidarlo.
Gracias por leer escribidores! Que tengan lindo finde! Au revoir:)

·Bombing for peace is like fucking for virginity·

Me abrazaba el fuego en la nuca, fuego de heridas como cadenas en los brazos que me ataban estática al lugar en el que permanecía inexpresiva. Silenciosa, escuchando gritos desde lo profundo, gritando en silencio. Clamando NO mientras mi deseo era otro. "El asombro motiva la pregunta" (decía alguien en aquel mundo tangible de afuera), una vez más, para qué?, por qué? porqué debo ser libre? acaso lo soy? Esta sensación de esclavitud es la libertad que elegí? Allá afuera hablaban de saber, explicaban la felicidad como algo tan simple... mientras que yo lo veía tan intrincado, un camino errado y difícil. No creía en buscar, creía en vivir, y si buscar era vivir?, pero me negaba  a hacerlo por el precio que luego hay que pagar. "La felicidad y la sabiduría se alcanzan cuando se ama y se es amado" He aquí la respuesta a lo que no cabe en mí, no porque no lo entienda, sino porque amar duele. Amar y no ser correspondido, es morir despacio. Es ser consciente de que uno desea ser feliz, pero que va más allá de nuestros deseos.
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"Credo Quia Absurdum est Credere"

"Creo porque es absurdo creer". Dolerá menos creer en vivir sin preguntarse por qué? Existirá el placer de descubrir este por qué si no nos lo preguntamos antes? Y si en vez de preguntar por qué no simplemente vivimos el para qué, que es en verdad lo que nos motiva a hacer las cosas?

"Credo ut intelligo et intelligo ut credam"

Creo para entender y me paso la vida creyendo cosas que no comprendo con la eterna esperanza de alguna vez entender, o sólamente dejar de creer y ahí claudicar. Porque si no creemos; sin esperanza... Entonces con qué vacío y absurdo objeto existimos?

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"La teología es la fe que busca entender lo que cree", entonces

"El amor es la esperanza que busca entender lo que quiere"

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P.D.: Título by A., gracias nena! Clases de teología, no hay muchas opciones: 

1)discuto y me va mal

2)no discuto y me duermo

3) Me inspiro con lo que escucho.

Días tranquilos que pasan por encima de uno pesadamente, además estoy con insomnio por la culpa de no llegar a estudiar todo...

Suerte pensadores y escribidores. Au revoir:)

Waiting, forever waiting... What?-- Y si sale mal, QUÉ?

Ayer Miércoles
Mis excusas al escribidor de este texto, no sé quién es pero le agradezco a A., que me lo haya mostrado, porque es mucho de lo que siento, como ella misma supo ver. No me gusta mucho escribir cosas que sean de otros, pero era demasiado lindo como para no publicarlo. 
 
"Puedo decir que me hiciste muy feliz, feliz, triste, muy triste, miserable...es decir, conocí todo lo que podías dar, y se que no es lo que quiero recibir. Yo te dejo estar, en mi mente. Te dejo ahí porque se que no pertenecés a otro lugar en mi vida. Sería un descuido confiarte al olvido, o peor, a la memoria."


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Esperar.
Llevo casi 17 años esperando la vida, y pasa por delante mio sin que yo lo note, se esfuma y vuelve, juega conmigo y se burla, y yo no comprendo qué juego es este. Trato de seguirla, pero se va, me deja acá parada, como están otros, esperando, quietos o moviéndose, esperando la oportunidad o buscándola, para en su úlitmo minuto poder decir, sí, viví, fui de la mano con la vida, unos pocos pasos, pero algunos al fin, esto valió. Mientras nosotros que no aprendimos a volar seguimos en esta sala de espera buscando alguna puerta por la que entrar o salir, no importa a dónde, pero es una sala grande, dicen que también es la vida, yo no les creo, sólo sé que como la otra sala que sigue, esta también tiene un cartel de salida, no lo encuentro, o no quiero hacerlo, me gusta ver pasar a otros que esperan, lástima que todos terminan por irse, y yo quedo conmigo y con mis otras personalidades, esperando, qué? Otra salida? Una entrada? No, más gente, y si en algún momento vivo, entonces se los contaré, si es que no soy como los demás, y también me voy...
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Hoy, Jueves
Lo veía atrás de mi amiga, entendí que el magnetismo no se acaba aunque sí lo hagan las relaciones. Espero esto me sirva alguna vez. De cualquier forma, en ese momento también salí sobrando, entonces me fui, dejando a mis espaldas un hermoso piano, en el que sonaba imagine, mientras que en mi mente gritaban coros de voces desafinadas e hirientes. En el siguiente recreo hablé con él,  me explicó que ya no se sentía mal cerca de mi amiga, que todavía no sabía como terminar la relación con ella, pero que ya se sentía capaz de hacerlo; "si no cierro mi pasado, no tendré futuro, ni siquiera podría tener una relación con vos, que es lo que pienso ahora" (nene, tirás esa bomba y pretendés que yo no me dessmaye? Igual permanecí impérrita, y ahi la cagó) De cualquier forma no estaría con vos, porque nos mataríamos. Sí, nunca funcionaríamos, le dije (este es un juego perdido) Pero no pensé eso en ese preciso momento, sino que le di vuelta la cara y despacio le dí un beso, se enojó porque estaba cerca un compañero suyo; le dije que me perdonara, que no era mi intención hacerle pasar vergüenza.Y terminó el recreo. Para mi suerte o desgracia la profesora de la siguiente hora me mandó a buscar algo, y me lo encontré, me estaba mandando un mensaje, y me dijo que no fuera tonta que no era por eso sino que no quería cargar con los demás sin poder aún comprenderse él mismo. Terminamos bien, pero por desgracia o suerte otra vez, esto no termina. Le dije que antes de irse quería hablar con él, y me esperó. Terminamos bien una vez más, y una vez más no terminamos. Más tarde salí yo, y por obra y gracia del espíritu santo, terminé en la casa, fue bueno, pero en el viaje de ida, me pregunté varias veces algo que aún no me respondo: QUÉ MIERDA ESTOY HACIENDO? Y aún no lo sé. Decir "no me arrepiento" es mentir, pero no siento culpa alguna, porque me encantó haber ido. El problema no es tomar, sino la resaca. Por la noche me preguntó si me había olvidado rápido de esa tarde, le dije que no, y le hice la misma pregunta, y para mi (no) sorpresa, me dijo que sí, que la emoción le duró 10 minutos más. Sin inmutarme le dije que quizás no tengo gran efecto en él, me dijo que no lo creía así. De todas formas acá si termina. Por hoy, fue suficiente, de él, de mí, de todo. Me prometo, una vez más, dar todo mi esfuerzo por no volver a sucumbir. No quiero. Es bueno el tiempo que paso con él, y lo quiero y amo mucho. Pero no vale la pena, simplemente no lo vale. Es pesar las cosas placenteras y displacientes (no sé si está bien dicho) y ver que las segundas pesan más. Sí, lo amo, y sí lo espero. Pero a qué precio? Ya no me gusta esto. Quiero creer que hasta acá llegué.-

P.D.I: Me asombró muchísimo la forma en la que me impactó algo que dijo mi profesora preferida cuando se iba. Y lo aplico a la parte optimista que trato de tener con todo esto:
Y SI SALE MAL, QUÉ?
Lástima que hablaba de un juego...
P.D.II: Gracias por leer, porque aunque prometí callar todo esto, por respeto a él necesito tener la evidencia de que no lo soñé, cuando despierte a fin de año y vea que ya no está, mirándome y sonriéndome a mi lado, acostados. Entonces, espero que se me perdone por esta promesa que sí me desagrada romper, que no debí hacer y que vá más allá de mí. Como toda esta situación. Suerte y pax escribidores y pensadores. Au revoir.-

La absoluta burocracia del Amor

Empiezo como siempre:

·M·: Fui a terapia ayer.
M.: Pobre mina tu psicóloga, la compadezco. Pero ya en serio. Qué te dijo?
·M·: No mucho, por lo general yo hablo y yo llego a mis propias conclusiones, ella me ayuda nada más.
M.:Ahm, y a qué conclusiones llegaste? Y de paso sobre qué tema?
·M·: Que tengo que cerrar etapas.
(ya me lo veía venir)
M.: A ver, quiénes?
·M·: Tu amiga, un amigo mío con el que ya no hablo y por más que te duela, vos.
M.: Como siempre, ·M·, hacé lo que quieras y dispongas conmigo, como  venís haciendo hasta ahora. Realmente no me importa lo que hagas, de hecho, no me importa nada ni nadie.
·M·: Dudo que sea así (y me tomó la mano).
M.: De cualquier forma, cómo vas a hacer con cada uno?
·M·: Con tu amiga, supongo que le hablaré. El tema es que no sé que decirle. Lo pensaré  le hablaré cuando esté listo. Con mi amigo, supongo que le escribiré una carta.
(silencio)
M.: Me parece perfecto, por lo menos cerrás algo en tu vida. El tema es que necesitás pagarle a una mina para que te diga que necesitás terminar con una cosa antes de empezar otra para realmente ser feliz, mientras que yo te lo vengo diciendo desde hace un año. Pero bue, escucharme nunca te salió muy bien.
·M·: No sé, es un progreso que estoy haciendo.
M.: No lo dudo. Y tengo una enorme curiosidad. La verdad no quiero escuchar la respuesta de la pregunta que te voy a hacer, pero me mata la curiosidad. Serías tan dulce de decirme como vas a hacer para deshacerte de mí, cosa que yo vengo tratando de hacer con vos desde hace mucho?
·M·: Sinceramente no sé, no tengo idea de cómo hacer eso.  Pero es a largo plazo.
M.: Ok, mientras tanto, seguiremos con esta amistad extraña. Y vos dispondrás de mí como siempre. Pero te voy a manipular todo lo que pueda  te voy a disfrutar, no me importa si te gusta o no.
·M·: No me molesta. Ya veremos que pasa.

Todo esto pasó el miércoles. En sí lo anoto/escribo para recordar cuando acabe, todo lo que fue. Aviso, probables patéticos intentos de carta para fin de año. Soy de las personas que aún creen en las cartas.
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Jueves

Hablé con alguien que hace unas cuantas décadas pasó por lo mismo que yo. Me entendió a la perfección y me dijo simplemente que tenía dos opciones. O elegir un camino "malo" (no hay mejor palabra) y terminar realmente mal, o ser fuerte y saber que tiempo después voy a poder soportarcon entereza muchas cosas que quizás otros no. Me aseguró que no era fácil, y que ella también lo había vivido. Cuando le mostré mis marcas de quemaduras y gillete, me mostró las suyas. Y entendí, que no estaba para nada sola, que iba a poder aguantar, por lo menos un tiempo más todo esto. No sé cuanto. Soy consciente de que estoy en una fina línea y que cualquier golpe brusco es un buen detonante, y todo es útil. Pero me llegó eso de "si alguien vivió algo tan similar y pudo sobrevivirlo, porqué yo no?" Y bueno, tengo algo, un  poco, una mínima pizca de esperanza de poder sobrevivir.
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Vieron ese lugar en donde uno se siente realmente libre?
Para mi es el agua. Ahí no suena el celular, no se escuchan gritos, no puedo pensar porque necesito el oxígeno para no parar... No sé, me siento libre del mundo. Ahí no está él tampoco, ni la parte buena ni la mala. Me recuerda esto último a la historia de "la fuente de la buena fortuna" de los cuentos de Beedle the Bard (por si no lo leyeron). Como ella dejaba de estar triste cuando dejaba ir en el agua del río todos los recuerdos felices de su amor perdido. Yo no tendré río para deshacerme de lo que me hace feliz, pero tengo algo de agua para ser libre, de lo que en un tiempo ya no tendré.

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Recuerdo haberme prometido hará cosa de dos años, no volver a hacerme esto. Juré no volver a enamorarme para no tener que sufrir cuando se vaya. Con la diferencia de que ahora no es el amor platónico y eterno que le tiene la nena al rockero del colegio. Es ese particular amor que le tengo y tendré al hombre que me salvó, que me tortura todos los días, que me entrega y me saca de golpe, que me cuida y que me dá los momentos más increíbles, intensos y felices de mi vida, y también los más dolorosos. Que con bajar la guardia me salva de mí misma cuando más lo necesito. Que siempre es y será mi amigo, aunque ya no lo vea. No lo tenga cerca, no pueda abrazarlo. La persona con la que hice el mayor daño que jamás me creí capaz de hacer, pero del que no me arrepiento ni por un segundo. Porque si después de eso debo morir, entonces moriré en paz.
Fragmento de lo inexplicable.
M.: Ya no quiero vivir, no hay motivos. Este dolor es insoportable, quiero morirme..
·M·: M., Te amo.
M.: (no supe que decir, porque era la primera vez que él lo decía, y se me cayó el alma al piso. Me dió un motivo para vivir, y lo selló con un beso, prohibido, absolutamente; pero increíble).
Y ahora? Qué va a pasar todo el día?
·M·: Vámonos.
M.:A dónde? Qué hago con todo?
·M·: No importa nada, vámonos lejos. Yo te voy a cuidar. (y me abrazó, para calmar la tormenta).


Sé que voy a extrañar sus abrazos, sinceros y curativos, su esencia, su calor, que me tome la mano y que me cuente de su vida, de sus vivencias extrañas y arriesgadas. Que venga de atrás y me sorprenda con sus locuras a la mañana temprano. Me dicen que el año que viene voy a ser más feliz, porque el no estará. Yo no contesto por dos motivos:
1) La primera vez que viví una separación de alguien que quise me marcó muchísimo. No sé si habrá año que viene después de esta vez, no sé si no es el golpe que necesito...
2) Aunque me haga sufrir muchísimo lo necesito y lo quiero y lo amo más que a nada en el mundo, y dudo que entiendan eso los que dicen que seré más feliz.

Odio saber tan poco de lo que me espera.


P.D.: Paz a todos gente. Sean libres y crean, espero poder hacerlo yo también.
P.D.II: El título es por algo que se me ocurrió el otro día después de cavilar muchísimo sobre como hacer ciertas cosas. En realidad, el verdadero, es " La burocracia del sexo" referido a lo que hay que esperar, y aguantar para lograr ser libre. Parece un trámite a veces la forma en la que me lo plantea. Será por eso que aún me niego? O por miedo a que ese momento culmine con la separación (y así entre nos, terminar qué si se puede saber? al final no somos nada. No quedará evidencia de estos años que lo amé, más que en mi propio cuerpo). De cualquier forma, esto de ser anarquistamente libres implica acordarse de la lista principal de reglas que se deben romper. Y no tiene mucho de libertad, sino más de burocracia, falta que me hagan firmar papeles nada más.

Magic is Might

·M·: Quiero hablar con vos.
M.: Decime.
·M·: Querés venir hoy a mi casa para terminar lo que empezamos el otro día?
M.: La verdad no. No porque no quiera o tenga miedo. Es porque algo de respeto aún me tengo. No mucho, pero algo sí.
·M· Como quieras (con su expresión de: ya vas a cambiar de opinión). Nos vemos el fin de semana?
M.: Veré.
·M·: Verás o podrás?
M.: Si supiera tanto...
·M·: Ok, no tengo tiempo para esperarte, me voy.
M.: Ah, no! No me vas a dejar acá plantada como una boluda.
·M·: Sí, soy hombre, termino las cosas rápido. Además ya te dije que no tengo tiempo.
M.: Hacé lo que quieras. Pero antes yo quiero un beso. (sísí, dije esa estupidez).
·M·: Bueno, cuidate.
M.: En serio me vas a dejar así como una pelotuda?
·M·: Ya te dije que sí.
M.: Sabes que ·M·? Andate bien a cagar.


Qué hace uno cuando entra en un juego en el que no entiende las reglas y que de hecho son manejadas arbitrariamente por el otro jugador? Lo lógico sería irse, no? No, soy humana. Tengo ese maravilloso defecto de poder golpearme tantas veces como desee contra el mismo árbol. El problema no es el golpe, sino que cada vez duele más y yo cada vez veo que puedo soportar más. Y para qué? Qué es lo que saco? Un beso, algo más... A él jamás. Porque termina un beso por el que entregué todo de mí para que luego tenga el descaro de decirme que aún no se saca de la cabeza a mi amiga. Te hace mal, me dicen, está loco, me dicen. Ya lo sé, pero hay cosas inexplicables, está esa magia increíble que nos hace ser imanes con cargas cambiantes. Y cada vez recuerdo con más anhelo ese momento (Te amo, y no quiero perderte; no te lo perdonaría nunca...) Son esas cosas que quienes han visto más allá por haberse parado en los hombros de un gigante pueden vivir, y después escribir. Me declaro absolutamente inutil para describir eso. Pero no para rememorar otras situaciones/ejemplos de mágia.

-. Hamacas de noche. The Cure o Killers. Zapla dvt, llegando al cielo escuchando música excelente... Sabiendo que el fin del mundo era aquel, era el principio, el fin, era todo, la euforia absoluta de reirse a más no poder simplemente por estar haciendo eso.

-. Escuchar con los ojos cerrados strawberry fields forever, sí, simplemente eso. Y ver como una gran cantidad de personas es capaz de hacer el coro de hey jude (naaaa naaaa, nanana na, nanana na, heeeey juuuuude) y sentirlo adentro.

.- Sentir que su esencia y su calor pueden curar todo en un abrazo.

.-La catarsis de la lluvia.

.-Poder pasar la mayor verguenza y reirse a más no poder.

.-Ver la luna y darse cuenta (realmente darse cuenta) de que uno no es la única  alma sola en este mundo que está mirando.




P.D.: Lo primero pasó ayer, pero necesitaba escribir hoy lo último.
Sean libres pensadores queridos.

Remember remember the fifth of November...

Algún día supongo que olvidaré, o por lo menos no recordaré tanto...
No logro hacerlo. Cosas que me llamaron la atención, que simplemente quedaron en mi. Que me haya tomado la mano por esas cuadras que nos separaban de su casa, todo espontáneo y natural, como A., me enseñó que debía ser... Deber... Qué se yo de deberes, y responsabilidades? Mucho. Apredí a guardar las formas, y ése es quizás mi escudo tras el que me protejo de las cosas maravillosas y perjudiciales que me llaman y gritan cada día. Y son los momentos, en los que no soy yo misma, los que más disfruto, o quizás no puedo no ser yo misma, tal vez eso sea imposible. Quién sabe si en esos momentos no soy la persona que de vez en cuando tengo que ser?
De cualquier manera, son difíciles de olvidar...  y no sé si quiero hacerlo. Son momentos o son personas que me rehuso a olvidar?
Saben qué? La única respuesta que tengo es que realmente no quiero una respuesta (porque ya la tengo, o no)
Au revoir pensadores.

P.D.: Hermoso poema el del título, si no lo conocen, os lo recomiendo. Y también la película.

 

·We Need a Revolution·

Confesiones de alguien a quien le cuesta decir NO

 A veces es difícil escribir con absoluta sinceridad acá sin pensar exactamente en lo que podrían imaginar/creer las personas que leen esto (jajaja, nadie lo lee). Pero llega un punto en el que me pongo a pensar en lo anterior y decido que me importa muy poco. Entonces a dividir puntos, o a explicar, quizás escribiendo entienda un poco más de esto:
Siento que se me cae el tiempo encima, que no pasa, que camino con él sobre la espalda, haciendo mil cosas y que no pase que se detenga para que  yo me canse, como si jugara conmigo para ver quién aguanta más. A veces me pongo a pensar en las choses dans la vie y extraño que alguien me diga que me ama. Sí, sí, yo le corté, y es egoísta y todo eso, y como que mucho no me importa, porque es la verdad, extraño eso, y a veces tengo ese horrendo miedo de que el haya tenido razón cuando me dijo que esto que había entre nosotros no iba a volver a pasar con otras personas. Pero de verdad no quiero pensar en eso. Ni en nada, pero tengo que escribirlo para entenderlo o para complicarme más.
Me acuerdo de ese día, en el que estaba realmente mal, y me acuerdo también como marcó un cambio. Él, ·M·, por primera vez en su vida, bajó la guardia, como le dije yo, quizás por lástima, no se, no me importa, de cualquier forma lo hizo, me dijo "te amo" y me quedé de piedra y esa situación no podía ser más perfecta ni más equivocada a la vez. De ahí en más, no volvió a cometer el error de ser él mismo. Aunque yo cometí los míos.
Me quemo la cabeza pensando que no quiero tener la mente ocupada en ninguna de estas personas, y no sirve, porque van 3 horas que estoy acá en frente, y sólo conseguí esto. Además de varios te quiero de J, y un "no te vayas pau" de O., que sonó raro y lindo. Pero volvemos a lo mismo, no quiero pensar, porque de tanto hacerlo ya tengo la cabeza quemada y dolorida. Buenas Noches a mí y a los que leen, o sea a mí. Byebye, au revoir.

He notado ultimamente que la debilidad lleva mi ropa y me sonríe en el espejo, pero para ser más específicos me pone la mejor cara de pocker. Yo afirmando pelotudeces en las entradas anteriores. Obviamente volvimos a hablar (no estaba tan segura, pero we) y como que ya fue suficiente, me saqué el gusto, me dejé usar bastante, como que no da para más esto. Me hace acordar a sweet dreams, versión manson, la única que me gusta:
Everybody's looking for something, 
some of them want to use you
some of them wanna get used by you...
Y no lo entendía, pero ahora se aplica, hay de ambas y tengo la desgracia/suerte de conocer ambas y personificar alguna que otra variablemente.
Pero en términos generales, hay paz, y yo no quiero saber nada con cualquier cosa que interrumpa la paz, entiendase nada de flacos y cosas que no me gustan. O sea, me cago en lo que me digan/piensen, pero esta vez en serio, soy así tómenlo o déjenlo.
Me está empezando a interesar la política, por lo que tengo que leer muchísimo, pero implica que tengo la cabeza ocupada, o sea, menos tiempo para deprimirme.
Los amigos me están bancando bastante, sobre todo Mili y el Udri, aún no consiguen repelente contra mi.
Con Agus descubrí el otro día que las mejores cosas de la vida son las espontáneas, salen bien:P
Días tranquilos, vida tranquila, con intereses variados y simples que me llenan, suficiente por lo menos por ahora.
No quiero amarlo, no lo voy a hacer, me creo capaz de decidir eso. Me merezco algo mejor. Suena egocentrico, pero lo veo así. Y me cago, trataré de vivir lo más feliz posible, o por lo menos seguir tranquila. Dentro de lo que uno puede hacer, hace lo que quiere. Dentro de lo que uno quiere hacer, hace lo que puede y amén.
Algo que salió hoy:


"Y la lluvia acabó también aquella tarde, como todas aquellas cosas que creemos eternas en los tiempos de tormenta. Las cosas terminan sí, pero como es que aún no confiamos en que un día de sol dura más que unos pocos granos de arena en este gigante reloj de tiempo en el que caemos un día y luego nos voltean para que nunca descubramos como es todo en realidad."

Gracias a los que están, y a los que leen, aunque sean Mili, yo y mis otros yo,  pero gracias igual. A decidir por mí misma, por una vez en la vida, no depender, vivir, elegir, ser libre.

Listo. Sí, lo amo, y lo que es peor, lo sabe (tan obvia soy?). Pero no cómo ni cuánto.
M. (yo): Qué esperás de ella?
·M·: Es como algo que no terminé. Algo que no pude hacer y que quedó pendiente. Como si quisiera volver porque la quiero y a la vez no.
M.: Te entiendo perfectamente.
·M·: Porque lo vivís a diario conmigo, lo veo en tus ojos.
(Trato de irme)
·M·: La pudrí no?
M.: Sí, tenés ese maravilloso don, de cagar todo. (en realidad esa es una cualidad mía)

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Parte I:
Tan fácil fue decir basta? Está bien, no es la primera vez, sino que ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que quise terminar con esto, que le dije que no quería hablar más que en realidad no lo quería... Si, lo escuchamos ambos varias veces, y ya debe estar harto, pero si vamos al caso yo también lo estoy. Pero sinceramente no puedo terminarlo, y ahí llega sin querer y sin que nadie la llame la pregunta que yo no quiero responder: Terminar QUÉ? si se puede saber. La verdad entra dentro de la lista de las cosas que no sé. Vamos a decir lo que nosotros acordamos siempre que somos y seremos (o más específicamente ahora, para atenerme a las circunstancias, lo que éramos); bueno entonces aclarado esto lo único que puedo terminar/perder es integramente lo que tengo (tenía, cosa de acostumbrarme): una amistad. No es más mi amigo, no hablo más con él, no lo abrazo más... Eso sí lo voy a lamentar, con él siempre sobraron palabras, salvo en los abrazos, y eran los únicos momentos en los que ambos fuimos capaces de decir todo lo que deseabamos sin herirnos en lo más mínimo. O quizás causando el mayor daño de todos.. Quien sabe? o para citar una interesante frase que ronda mi vida hoy en día: Qué se yo?...
Perdí una amistad, perdí a la persona que amo, que quiero aguanto necesito, perdí a quien me daba las razones para vivir. Está bien, yo lo pedí, pero gracias a dios tuve la gentileza de aclararme a mi misma que en realidad a lo que más temía es a que se vaya él. Y lo hizo, una vez más. Espero tengan razón las mujeres que me acompañan cuando me dicen que esto ya lo escucharon varias veces y que ya vamos a volver a estar como siempre. Porque sí, lo quiero, quiero sufrir todo esto hasta el final, pero no por el sufrimiento mismo sino por esos mínimos segundos de felicidad que luego cuestan caros, y sé que me voy a arrepentir de esto pronto, pero no me es posible ir todos los días al lugar en común (que es lo único que nos une, por desgracia) y ver que está con muchas mujeres vacías que no lo merecen, pero que llenan una parte de él que con urgencia necesita. Y veré si puedo, si realmente soy capaz por primera vez en mi vida de pensar más en él que en mí. Mirar para otro lado, tragarme lo que pienso, las ganas de abrazarlo de estar cerca de él, por una vez dejarlo en paz vivir como él lo elijió. Realmente, esta vez trataré.
Me reservo para mis adentros las sabias y por ende simples palabras de una amiga: Si te quiere, va a volver. (espero charly).
Como acabó todo versión específica y concreta, parte II:

M.: Mejor ya no hablemos, asi no me equivoco.
·M·: Así queres que sea?
M.: Sí.
·M·: Te borro del msn?
M.: Dale.
·M·: Sos una tarada.

Chocolate por la noticia nene.-

P.D.: A veces me gustaría realmente saber que se siente para los demás que yo escoja una solución permanente a problemas temporales. Sobre todo quisiera saber que sentiría él. Me duele pensar la rapidez con la que lo descartaría. Igual aún no tengo valor.

P.D.II: También creo que funcionaría algo lindo entre nosotros si no fueramos amigos, pero se arruinaría la amistad, y O.,  es una persona difícil de encontrar.




Saben algo? No sé Nada.-

Inevitable. Tenía que pasar. Sólo lo hizo por lástima y aunque fue increíble, fue un hecho absolutamente aislado dentro de la realidad, fue una premio, una hermosa muestra de que aquello que estuve pidiendo tanto tiempo era tan o más increíble y maravilloso de lo que me imaginaba. Pero finito, absolutamente acabable. Y lo acepto, me equivoqué, fue un error, y peor aún, por primera vez en toda mi vida: me arrepiento. No porque no salieron las cosas como yo quería, sino porque volví a caer en lo mismo otra vez. Y así será hasta que termine este año, y después él haga su vida, con sus estrambóticas mujeres, que complican su vida y que él marca las suyas. Pero sin una pendeja estúpida que le pide que se cuide y que no sufra innecesariamente. Y a mi de una vez se me va a cumplir lo que hace mucho pido, que desaparezca totalmente de mi vida, que no pueda hacerme feliz y después hacerme sentir patética. Para así lograr volverme un ser que es capaz de amar a medias sin ningún prejuicio, y sin tener que comparar ningún amor con el que le tengo a él, porque es así: lo amo, mucho, indefinidamente, ni en tiempo ni en cantidad. Sólo lo amo, de una forma tal que me asegura que sería capaz de mirarlo a los ojos toda la vida, y poder reafirmarlo cada día.

Y me quedé sin poder amar a J., con un amor inutil a M., pero no me puedo quejar, ya no hay casi ningún problema en casa, estoy en paz con el primero (sabiendo que aún me ama y que yo no soy suficiente mujer como para dejarlo totalmente y que algún día cuando rehaga todo yo seguiré acá lamentando y extrañando todo lo que pasó, bueno o malo),  y con el segundo hablo lo suficiente como para que me diga que está bien y para yo darme cuenta de que no lo está en verdad y que no puedo (no me permite) hacer nada para cambiar eso. Entonces no me puedo quejar para nada, no. Tengo lo que me busqué, y sólo resta esperar, una vez más. No, no vivir. Esperar. Hasta que termine este año, se vaya y yo no vuelva a verlo. Sólamente tratando de no arruinar más esto, de no tener más cosas que lamentar. De todas formas, cualquiera de esas coasas, será publicada acá, para que lea un mundo al que no le interesa, y que de hecho nadie lee.. Va, no importa, au revoir mundo.

"Debajo de la luna bailo una danza desesperada, rogando algo de agua en esta sequía de palabras. Sálvame piden las voces inferi que se oyen en lo profundo quizás del alma quizás de la tierra, yo les pido a ellas y a la noche, vístanme de negro en la espesura de un frondoso bosque de recuerdos, y así ya ser parte de un mundo de seres cuya naturaleza es ser olvidados, déjenlos ser, déjenme escapar a una muchedumbre de solitarios que no saben ver ni escuchar. Déjenme conocer, ser libre, poder elegir, aunque mi elección sea absolutamente nada."