Ayer Miércoles
Mis excusas al escribidor de este texto, no sé quién es pero le agradezco a A., que me lo haya mostrado, porque es mucho de lo que siento, como ella misma supo ver. No me gusta mucho escribir cosas que sean de otros, pero era demasiado lindo como para no publicarlo.
"Puedo decir que me hiciste muy feliz, feliz, triste, muy triste, miserable...es decir, conocí todo lo que podías dar, y se que no es lo que quiero recibir. Yo te dejo estar, en mi mente. Te dejo ahí porque se que no pertenecés a otro lugar en mi vida. Sería un descuido confiarte al olvido, o peor, a la memoria."
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Esperar.
Llevo casi 17 años esperando la vida, y pasa por delante mio sin que yo lo note, se esfuma y vuelve, juega conmigo y se burla, y yo no comprendo qué juego es este. Trato de seguirla, pero se va, me deja acá parada, como están otros, esperando, quietos o moviéndose, esperando la oportunidad o buscándola, para en su úlitmo minuto poder decir, sí, viví, fui de la mano con la vida, unos pocos pasos, pero algunos al fin, esto valió. Mientras nosotros que no aprendimos a volar seguimos en esta sala de espera buscando alguna puerta por la que entrar o salir, no importa a dónde, pero es una sala grande, dicen que también es la vida, yo no les creo, sólo sé que como la otra sala que sigue, esta también tiene un cartel de salida, no lo encuentro, o no quiero hacerlo, me gusta ver pasar a otros que esperan, lástima que todos terminan por irse, y yo quedo conmigo y con mis otras personalidades, esperando, qué? Otra salida? Una entrada? No, más gente, y si en algún momento vivo, entonces se los contaré, si es que no soy como los demás, y también me voy...
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Hoy, Jueves
Lo veía atrás de mi amiga, entendí que el magnetismo no se acaba aunque sí lo hagan las relaciones. Espero esto me sirva alguna vez. De cualquier forma, en ese momento también salí sobrando, entonces me fui, dejando a mis espaldas un hermoso piano, en el que sonaba imagine, mientras que en mi mente gritaban coros de voces desafinadas e hirientes. En el siguiente recreo hablé con él, me explicó que ya no se sentía mal cerca de mi amiga, que todavía no sabía como terminar la relación con ella, pero que ya se sentía capaz de hacerlo; "si no cierro mi pasado, no tendré futuro, ni siquiera podría tener una relación con vos, que es lo que pienso ahora" (nene, tirás esa bomba y pretendés que yo no me dessmaye? Igual permanecí impérrita, y ahi la cagó) De cualquier forma no estaría con vos, porque nos mataríamos. Sí, nunca funcionaríamos, le dije (este es un juego perdido) Pero no pensé eso en ese preciso momento, sino que le di vuelta la cara y despacio le dí un beso, se enojó porque estaba cerca un compañero suyo; le dije que me perdonara, que no era mi intención hacerle pasar vergüenza.Y terminó el recreo. Para mi suerte o desgracia la profesora de la siguiente hora me mandó a buscar algo, y me lo encontré, me estaba mandando un mensaje, y me dijo que no fuera tonta que no era por eso sino que no quería cargar con los demás sin poder aún comprenderse él mismo. Terminamos bien, pero por desgracia o suerte otra vez, esto no termina. Le dije que antes de irse quería hablar con él, y me esperó. Terminamos bien una vez más, y una vez más no terminamos. Más tarde salí yo, y por obra y gracia del espíritu santo, terminé en la casa, fue bueno, pero en el viaje de ida, me pregunté varias veces algo que aún no me respondo: QUÉ MIERDA ESTOY HACIENDO? Y aún no lo sé. Decir "no me arrepiento" es mentir, pero no siento culpa alguna, porque me encantó haber ido. El problema no es tomar, sino la resaca. Por la noche me preguntó si me había olvidado rápido de esa tarde, le dije que no, y le hice la misma pregunta, y para mi (no) sorpresa, me dijo que sí, que la emoción le duró 10 minutos más. Sin inmutarme le dije que quizás no tengo gran efecto en él, me dijo que no lo creía así. De todas formas acá si termina. Por hoy, fue suficiente, de él, de mí, de todo. Me prometo, una vez más, dar todo mi esfuerzo por no volver a sucumbir. No quiero. Es bueno el tiempo que paso con él, y lo quiero y amo mucho. Pero no vale la pena, simplemente no lo vale. Es pesar las cosas placenteras y displacientes (no sé si está bien dicho) y ver que las segundas pesan más. Sí, lo amo, y sí lo espero. Pero a qué precio? Ya no me gusta esto. Quiero creer que hasta acá llegué.-
P.D.I: Me asombró muchísimo la forma en la que me impactó algo que dijo mi profesora preferida cuando se iba. Y lo aplico a la parte optimista que trato de tener con todo esto:
Y SI SALE MAL, QUÉ?
Lástima que hablaba de un juego...
P.D.II: Gracias por leer, porque aunque prometí callar todo esto, por respeto a él necesito tener la evidencia de que no lo soñé, cuando despierte a fin de año y vea que ya no está, mirándome y sonriéndome a mi lado, acostados. Entonces, espero que se me perdone por esta promesa que sí me desagrada romper, que no debí hacer y que vá más allá de mí. Como toda esta situación. Suerte y pax escribidores y pensadores. Au revoir.-
abril 22, 2011
La absoluta burocracia del Amor
Empiezo como siempre:
·M·: Fui a terapia ayer.
M.: Pobre mina tu psicóloga, la compadezco. Pero ya en serio. Qué te dijo?
·M·: No mucho, por lo general yo hablo y yo llego a mis propias conclusiones, ella me ayuda nada más.
M.:Ahm, y a qué conclusiones llegaste? Y de paso sobre qué tema?
·M·: Que tengo que cerrar etapas.
(ya me lo veía venir)
M.: A ver, quiénes?
·M·: Tu amiga, un amigo mío con el que ya no hablo y por más que te duela, vos.
M.: Como siempre, ·M·, hacé lo que quieras y dispongas conmigo, como venís haciendo hasta ahora. Realmente no me importa lo que hagas, de hecho, no me importa nada ni nadie.
·M·: Dudo que sea así (y me tomó la mano).
M.: De cualquier forma, cómo vas a hacer con cada uno?
·M·: Con tu amiga, supongo que le hablaré. El tema es que no sé que decirle. Lo pensaré le hablaré cuando esté listo. Con mi amigo, supongo que le escribiré una carta.
(silencio)
M.: Me parece perfecto, por lo menos cerrás algo en tu vida. El tema es que necesitás pagarle a una mina para que te diga que necesitás terminar con una cosa antes de empezar otra para realmente ser feliz, mientras que yo te lo vengo diciendo desde hace un año. Pero bue, escucharme nunca te salió muy bien.
·M·: No sé, es un progreso que estoy haciendo.
M.: No lo dudo. Y tengo una enorme curiosidad. La verdad no quiero escuchar la respuesta de la pregunta que te voy a hacer, pero me mata la curiosidad. Serías tan dulce de decirme como vas a hacer para deshacerte de mí, cosa que yo vengo tratando de hacer con vos desde hace mucho?
·M·: Sinceramente no sé, no tengo idea de cómo hacer eso. Pero es a largo plazo.
M.: Ok, mientras tanto, seguiremos con esta amistad extraña. Y vos dispondrás de mí como siempre. Pero te voy a manipular todo lo que pueda te voy a disfrutar, no me importa si te gusta o no.
·M·: No me molesta. Ya veremos que pasa.
Todo esto pasó el miércoles. En sí lo anoto/escribo para recordar cuando acabe, todo lo que fue. Aviso, probables patéticos intentos de carta para fin de año. Soy de las personas que aún creen en las cartas.
_________________________
Jueves
Hablé con alguien que hace unas cuantas décadas pasó por lo mismo que yo. Me entendió a la perfección y me dijo simplemente que tenía dos opciones. O elegir un camino "malo" (no hay mejor palabra) y terminar realmente mal, o ser fuerte y saber que tiempo después voy a poder soportarcon entereza muchas cosas que quizás otros no. Me aseguró que no era fácil, y que ella también lo había vivido. Cuando le mostré mis marcas de quemaduras y gillete, me mostró las suyas. Y entendí, que no estaba para nada sola, que iba a poder aguantar, por lo menos un tiempo más todo esto. No sé cuanto. Soy consciente de que estoy en una fina línea y que cualquier golpe brusco es un buen detonante, y todo es útil. Pero me llegó eso de "si alguien vivió algo tan similar y pudo sobrevivirlo, porqué yo no?" Y bueno, tengo algo, un poco, una mínima pizca de esperanza de poder sobrevivir.
____________________________
Vieron ese lugar en donde uno se siente realmente libre?
Para mi es el agua. Ahí no suena el celular, no se escuchan gritos, no puedo pensar porque necesito el oxígeno para no parar... No sé, me siento libre del mundo. Ahí no está él tampoco, ni la parte buena ni la mala. Me recuerda esto último a la historia de "la fuente de la buena fortuna" de los cuentos de Beedle the Bard (por si no lo leyeron). Como ella dejaba de estar triste cuando dejaba ir en el agua del río todos los recuerdos felices de su amor perdido. Yo no tendré río para deshacerme de lo que me hace feliz, pero tengo algo de agua para ser libre, de lo que en un tiempo ya no tendré.
_____________________________________
Recuerdo haberme prometido hará cosa de dos años, no volver a hacerme esto. Juré no volver a enamorarme para no tener que sufrir cuando se vaya. Con la diferencia de que ahora no es el amor platónico y eterno que le tiene la nena al rockero del colegio. Es ese particular amor que le tengo y tendré al hombre que me salvó, que me tortura todos los días, que me entrega y me saca de golpe, que me cuida y que me dá los momentos más increíbles, intensos y felices de mi vida, y también los más dolorosos. Que con bajar la guardia me salva de mí misma cuando más lo necesito. Que siempre es y será mi amigo, aunque ya no lo vea. No lo tenga cerca, no pueda abrazarlo. La persona con la que hice el mayor daño que jamás me creí capaz de hacer, pero del que no me arrepiento ni por un segundo. Porque si después de eso debo morir, entonces moriré en paz.
Fragmento de lo inexplicable.
M.: Ya no quiero vivir, no hay motivos. Este dolor es insoportable, quiero morirme..
·M·: M., Te amo.
M.: (no supe que decir, porque era la primera vez que él lo decía, y se me cayó el alma al piso. Me dió un motivo para vivir, y lo selló con un beso, prohibido, absolutamente; pero increíble).
Y ahora? Qué va a pasar todo el día?
·M·: Vámonos.
M.:A dónde? Qué hago con todo?
·M·: No importa nada, vámonos lejos. Yo te voy a cuidar. (y me abrazó, para calmar la tormenta).
Sé que voy a extrañar sus abrazos, sinceros y curativos, su esencia, su calor, que me tome la mano y que me cuente de su vida, de sus vivencias extrañas y arriesgadas. Que venga de atrás y me sorprenda con sus locuras a la mañana temprano. Me dicen que el año que viene voy a ser más feliz, porque el no estará. Yo no contesto por dos motivos:
1) La primera vez que viví una separación de alguien que quise me marcó muchísimo. No sé si habrá año que viene después de esta vez, no sé si no es el golpe que necesito...
2) Aunque me haga sufrir muchísimo lo necesito y lo quiero y lo amo más que a nada en el mundo, y dudo que entiendan eso los que dicen que seré más feliz.
Odio saber tan poco de lo que me espera.
P.D.: Paz a todos gente. Sean libres y crean, espero poder hacerlo yo también.
P.D.II: El título es por algo que se me ocurrió el otro día después de cavilar muchísimo sobre como hacer ciertas cosas. En realidad, el verdadero, es " La burocracia del sexo" referido a lo que hay que esperar, y aguantar para lograr ser libre. Parece un trámite a veces la forma en la que me lo plantea. Será por eso que aún me niego? O por miedo a que ese momento culmine con la separación (y así entre nos, terminar qué si se puede saber? al final no somos nada. No quedará evidencia de estos años que lo amé, más que en mi propio cuerpo). De cualquier forma, esto de ser anarquistamente libres implica acordarse de la lista principal de reglas que se deben romper. Y no tiene mucho de libertad, sino más de burocracia, falta que me hagan firmar papeles nada más.
·M·: Fui a terapia ayer.
M.: Pobre mina tu psicóloga, la compadezco. Pero ya en serio. Qué te dijo?
·M·: No mucho, por lo general yo hablo y yo llego a mis propias conclusiones, ella me ayuda nada más.
M.:Ahm, y a qué conclusiones llegaste? Y de paso sobre qué tema?
·M·: Que tengo que cerrar etapas.
(ya me lo veía venir)
M.: A ver, quiénes?
·M·: Tu amiga, un amigo mío con el que ya no hablo y por más que te duela, vos.
M.: Como siempre, ·M·, hacé lo que quieras y dispongas conmigo, como venís haciendo hasta ahora. Realmente no me importa lo que hagas, de hecho, no me importa nada ni nadie.
·M·: Dudo que sea así (y me tomó la mano).
M.: De cualquier forma, cómo vas a hacer con cada uno?
·M·: Con tu amiga, supongo que le hablaré. El tema es que no sé que decirle. Lo pensaré le hablaré cuando esté listo. Con mi amigo, supongo que le escribiré una carta.
(silencio)
M.: Me parece perfecto, por lo menos cerrás algo en tu vida. El tema es que necesitás pagarle a una mina para que te diga que necesitás terminar con una cosa antes de empezar otra para realmente ser feliz, mientras que yo te lo vengo diciendo desde hace un año. Pero bue, escucharme nunca te salió muy bien.
·M·: No sé, es un progreso que estoy haciendo.
M.: No lo dudo. Y tengo una enorme curiosidad. La verdad no quiero escuchar la respuesta de la pregunta que te voy a hacer, pero me mata la curiosidad. Serías tan dulce de decirme como vas a hacer para deshacerte de mí, cosa que yo vengo tratando de hacer con vos desde hace mucho?
·M·: Sinceramente no sé, no tengo idea de cómo hacer eso. Pero es a largo plazo.
M.: Ok, mientras tanto, seguiremos con esta amistad extraña. Y vos dispondrás de mí como siempre. Pero te voy a manipular todo lo que pueda te voy a disfrutar, no me importa si te gusta o no.
·M·: No me molesta. Ya veremos que pasa.
Todo esto pasó el miércoles. En sí lo anoto/escribo para recordar cuando acabe, todo lo que fue. Aviso, probables patéticos intentos de carta para fin de año. Soy de las personas que aún creen en las cartas.
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Jueves
Hablé con alguien que hace unas cuantas décadas pasó por lo mismo que yo. Me entendió a la perfección y me dijo simplemente que tenía dos opciones. O elegir un camino "malo" (no hay mejor palabra) y terminar realmente mal, o ser fuerte y saber que tiempo después voy a poder soportarcon entereza muchas cosas que quizás otros no. Me aseguró que no era fácil, y que ella también lo había vivido. Cuando le mostré mis marcas de quemaduras y gillete, me mostró las suyas. Y entendí, que no estaba para nada sola, que iba a poder aguantar, por lo menos un tiempo más todo esto. No sé cuanto. Soy consciente de que estoy en una fina línea y que cualquier golpe brusco es un buen detonante, y todo es útil. Pero me llegó eso de "si alguien vivió algo tan similar y pudo sobrevivirlo, porqué yo no?" Y bueno, tengo algo, un poco, una mínima pizca de esperanza de poder sobrevivir.
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Vieron ese lugar en donde uno se siente realmente libre?
Para mi es el agua. Ahí no suena el celular, no se escuchan gritos, no puedo pensar porque necesito el oxígeno para no parar... No sé, me siento libre del mundo. Ahí no está él tampoco, ni la parte buena ni la mala. Me recuerda esto último a la historia de "la fuente de la buena fortuna" de los cuentos de Beedle the Bard (por si no lo leyeron). Como ella dejaba de estar triste cuando dejaba ir en el agua del río todos los recuerdos felices de su amor perdido. Yo no tendré río para deshacerme de lo que me hace feliz, pero tengo algo de agua para ser libre, de lo que en un tiempo ya no tendré.
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Recuerdo haberme prometido hará cosa de dos años, no volver a hacerme esto. Juré no volver a enamorarme para no tener que sufrir cuando se vaya. Con la diferencia de que ahora no es el amor platónico y eterno que le tiene la nena al rockero del colegio. Es ese particular amor que le tengo y tendré al hombre que me salvó, que me tortura todos los días, que me entrega y me saca de golpe, que me cuida y que me dá los momentos más increíbles, intensos y felices de mi vida, y también los más dolorosos. Que con bajar la guardia me salva de mí misma cuando más lo necesito. Que siempre es y será mi amigo, aunque ya no lo vea. No lo tenga cerca, no pueda abrazarlo. La persona con la que hice el mayor daño que jamás me creí capaz de hacer, pero del que no me arrepiento ni por un segundo. Porque si después de eso debo morir, entonces moriré en paz.
Fragmento de lo inexplicable.
M.: Ya no quiero vivir, no hay motivos. Este dolor es insoportable, quiero morirme..
·M·: M., Te amo.
M.: (no supe que decir, porque era la primera vez que él lo decía, y se me cayó el alma al piso. Me dió un motivo para vivir, y lo selló con un beso, prohibido, absolutamente; pero increíble).
Y ahora? Qué va a pasar todo el día?
·M·: Vámonos.
M.:A dónde? Qué hago con todo?
·M·: No importa nada, vámonos lejos. Yo te voy a cuidar. (y me abrazó, para calmar la tormenta).
Sé que voy a extrañar sus abrazos, sinceros y curativos, su esencia, su calor, que me tome la mano y que me cuente de su vida, de sus vivencias extrañas y arriesgadas. Que venga de atrás y me sorprenda con sus locuras a la mañana temprano. Me dicen que el año que viene voy a ser más feliz, porque el no estará. Yo no contesto por dos motivos:
1) La primera vez que viví una separación de alguien que quise me marcó muchísimo. No sé si habrá año que viene después de esta vez, no sé si no es el golpe que necesito...
2) Aunque me haga sufrir muchísimo lo necesito y lo quiero y lo amo más que a nada en el mundo, y dudo que entiendan eso los que dicen que seré más feliz.
Odio saber tan poco de lo que me espera.
P.D.: Paz a todos gente. Sean libres y crean, espero poder hacerlo yo también.
P.D.II: El título es por algo que se me ocurrió el otro día después de cavilar muchísimo sobre como hacer ciertas cosas. En realidad, el verdadero, es " La burocracia del sexo" referido a lo que hay que esperar, y aguantar para lograr ser libre. Parece un trámite a veces la forma en la que me lo plantea. Será por eso que aún me niego? O por miedo a que ese momento culmine con la separación (y así entre nos, terminar qué si se puede saber? al final no somos nada. No quedará evidencia de estos años que lo amé, más que en mi propio cuerpo). De cualquier forma, esto de ser anarquistamente libres implica acordarse de la lista principal de reglas que se deben romper. Y no tiene mucho de libertad, sino más de burocracia, falta que me hagan firmar papeles nada más.
abril 16, 2011
Magic is Might
·M·: Quiero hablar con vos.
M.: Decime.
·M·: Querés venir hoy a mi casa para terminar lo que empezamos el otro día?
M.: La verdad no. No porque no quiera o tenga miedo. Es porque algo de respeto aún me tengo. No mucho, pero algo sí.
·M· Como quieras (con su expresión de: ya vas a cambiar de opinión). Nos vemos el fin de semana?
M.: Veré.
·M·: Verás o podrás?
M.: Si supiera tanto...
·M·: Ok, no tengo tiempo para esperarte, me voy.
M.: Ah, no! No me vas a dejar acá plantada como una boluda.
·M·: Sí, soy hombre, termino las cosas rápido. Además ya te dije que no tengo tiempo.
M.: Hacé lo que quieras. Pero antes yo quiero un beso. (sísí, dije esa estupidez).
·M·: Bueno, cuidate.
M.: En serio me vas a dejar así como una pelotuda?
·M·: Ya te dije que sí.
M.: Sabes que ·M·? Andate bien a cagar.
Qué hace uno cuando entra en un juego en el que no entiende las reglas y que de hecho son manejadas arbitrariamente por el otro jugador? Lo lógico sería irse, no? No, soy humana. Tengo ese maravilloso defecto de poder golpearme tantas veces como desee contra el mismo árbol. El problema no es el golpe, sino que cada vez duele más y yo cada vez veo que puedo soportar más. Y para qué? Qué es lo que saco? Un beso, algo más... A él jamás. Porque termina un beso por el que entregué todo de mí para que luego tenga el descaro de decirme que aún no se saca de la cabeza a mi amiga. Te hace mal, me dicen, está loco, me dicen. Ya lo sé, pero hay cosas inexplicables, está esa magia increíble que nos hace ser imanes con cargas cambiantes. Y cada vez recuerdo con más anhelo ese momento (Te amo, y no quiero perderte; no te lo perdonaría nunca...) Son esas cosas que quienes han visto más allá por haberse parado en los hombros de un gigante pueden vivir, y después escribir. Me declaro absolutamente inutil para describir eso. Pero no para rememorar otras situaciones/ejemplos de mágia.
-. Hamacas de noche. The Cure o Killers. Zapla dvt, llegando al cielo escuchando música excelente... Sabiendo que el fin del mundo era aquel, era el principio, el fin, era todo, la euforia absoluta de reirse a más no poder simplemente por estar haciendo eso.
-. Escuchar con los ojos cerrados strawberry fields forever, sí, simplemente eso. Y ver como una gran cantidad de personas es capaz de hacer el coro de hey jude (naaaa naaaa, nanana na, nanana na, heeeey juuuuude) y sentirlo adentro.
.- Sentir que su esencia y su calor pueden curar todo en un abrazo.
.-La catarsis de la lluvia.
.-Poder pasar la mayor verguenza y reirse a más no poder.
.-Ver la luna y darse cuenta (realmente darse cuenta) de que uno no es la única alma sola en este mundo que está mirando.
P.D.: Lo primero pasó ayer, pero necesitaba escribir hoy lo último.
Sean libres pensadores queridos.
M.: Decime.
·M·: Querés venir hoy a mi casa para terminar lo que empezamos el otro día?
M.: La verdad no. No porque no quiera o tenga miedo. Es porque algo de respeto aún me tengo. No mucho, pero algo sí.
·M· Como quieras (con su expresión de: ya vas a cambiar de opinión). Nos vemos el fin de semana?
M.: Veré.
·M·: Verás o podrás?
M.: Si supiera tanto...
·M·: Ok, no tengo tiempo para esperarte, me voy.
M.: Ah, no! No me vas a dejar acá plantada como una boluda.
·M·: Sí, soy hombre, termino las cosas rápido. Además ya te dije que no tengo tiempo.
M.: Hacé lo que quieras. Pero antes yo quiero un beso. (sísí, dije esa estupidez).
·M·: Bueno, cuidate.
M.: En serio me vas a dejar así como una pelotuda?
·M·: Ya te dije que sí.
M.: Sabes que ·M·? Andate bien a cagar.
Qué hace uno cuando entra en un juego en el que no entiende las reglas y que de hecho son manejadas arbitrariamente por el otro jugador? Lo lógico sería irse, no? No, soy humana. Tengo ese maravilloso defecto de poder golpearme tantas veces como desee contra el mismo árbol. El problema no es el golpe, sino que cada vez duele más y yo cada vez veo que puedo soportar más. Y para qué? Qué es lo que saco? Un beso, algo más... A él jamás. Porque termina un beso por el que entregué todo de mí para que luego tenga el descaro de decirme que aún no se saca de la cabeza a mi amiga. Te hace mal, me dicen, está loco, me dicen. Ya lo sé, pero hay cosas inexplicables, está esa magia increíble que nos hace ser imanes con cargas cambiantes. Y cada vez recuerdo con más anhelo ese momento (Te amo, y no quiero perderte; no te lo perdonaría nunca...) Son esas cosas que quienes han visto más allá por haberse parado en los hombros de un gigante pueden vivir, y después escribir. Me declaro absolutamente inutil para describir eso. Pero no para rememorar otras situaciones/ejemplos de mágia.
-. Hamacas de noche. The Cure o Killers. Zapla dvt, llegando al cielo escuchando música excelente... Sabiendo que el fin del mundo era aquel, era el principio, el fin, era todo, la euforia absoluta de reirse a más no poder simplemente por estar haciendo eso.
-. Escuchar con los ojos cerrados strawberry fields forever, sí, simplemente eso. Y ver como una gran cantidad de personas es capaz de hacer el coro de hey jude (naaaa naaaa, nanana na, nanana na, heeeey juuuuude) y sentirlo adentro.
.- Sentir que su esencia y su calor pueden curar todo en un abrazo.
.-La catarsis de la lluvia.
.-Poder pasar la mayor verguenza y reirse a más no poder.
.-Ver la luna y darse cuenta (realmente darse cuenta) de que uno no es la única alma sola en este mundo que está mirando.
P.D.: Lo primero pasó ayer, pero necesitaba escribir hoy lo último.
Sean libres pensadores queridos.
abril 11, 2011
Remember remember the fifth of November...
Algún día supongo que olvidaré, o por lo menos no recordaré tanto...
No logro hacerlo. Cosas que me llamaron la atención, que simplemente quedaron en mi. Que me haya tomado la mano por esas cuadras que nos separaban de su casa, todo espontáneo y natural, como A., me enseñó que debía ser... Deber... Qué se yo de deberes, y responsabilidades? Mucho. Apredí a guardar las formas, y ése es quizás mi escudo tras el que me protejo de las cosas maravillosas y perjudiciales que me llaman y gritan cada día. Y son los momentos, en los que no soy yo misma, los que más disfruto, o quizás no puedo no ser yo misma, tal vez eso sea imposible. Quién sabe si en esos momentos no soy la persona que de vez en cuando tengo que ser?
De cualquier manera, son difíciles de olvidar... y no sé si quiero hacerlo. Son momentos o son personas que me rehuso a olvidar?
Saben qué? La única respuesta que tengo es que realmente no quiero una respuesta(porque ya la tengo, o no)
Au revoir pensadores.
P.D.: Hermoso poema el del título, si no lo conocen, os lo recomiendo. Y también la película.
No logro hacerlo. Cosas que me llamaron la atención, que simplemente quedaron en mi. Que me haya tomado la mano por esas cuadras que nos separaban de su casa, todo espontáneo y natural, como A., me enseñó que debía ser... Deber... Qué se yo de deberes, y responsabilidades? Mucho. Apredí a guardar las formas, y ése es quizás mi escudo tras el que me protejo de las cosas maravillosas y perjudiciales que me llaman y gritan cada día. Y son los momentos, en los que no soy yo misma, los que más disfruto, o quizás no puedo no ser yo misma, tal vez eso sea imposible. Quién sabe si en esos momentos no soy la persona que de vez en cuando tengo que ser?
De cualquier manera, son difíciles de olvidar... y no sé si quiero hacerlo. Son momentos o son personas que me rehuso a olvidar?
Saben qué? La única respuesta que tengo es que realmente no quiero una respuesta
Au revoir pensadores.
P.D.: Hermoso poema el del título, si no lo conocen, os lo recomiendo. Y también la película.
abril 10, 2011
Confesiones de alguien a quien le cuesta decir NO
A veces es difícil escribir con absoluta sinceridad acá sin pensar exactamente en lo que podrían imaginar/creer las personas que leen esto (jajaja, nadie lo lee). Pero llega un punto en el que me pongo a pensar en lo anterior y decido que me importa muy poco. Entonces a dividir puntos, o a explicar, quizás escribiendo entienda un poco más de esto:
Siento que se me cae el tiempo encima, que no pasa, que camino con él sobre la espalda, haciendo mil cosas y que no pase que se detenga para que yo me canse, como si jugara conmigo para ver quién aguanta más. A veces me pongo a pensar en las choses dans la vie y extraño que alguien me diga que me ama. Sí, sí, yo le corté, y es egoísta y todo eso, y como que mucho no me importa, porque es la verdad, extraño eso, y a veces tengo ese horrendo miedo de que el haya tenido razón cuando me dijo que esto que había entre nosotros no iba a volver a pasar con otras personas. Pero de verdad no quiero pensar en eso. Ni en nada, pero tengo que escribirlo para entenderlo o para complicarme más.
Me acuerdo de ese día, en el que estaba realmente mal, y me acuerdo también como marcó un cambio. Él, ·M·, por primera vez en su vida, bajó la guardia, como le dije yo, quizás por lástima, no se, no me importa, de cualquier forma lo hizo, me dijo "te amo" y me quedé de piedra y esa situación no podía ser más perfecta ni más equivocada a la vez. De ahí en más, no volvió a cometer el error de ser él mismo. Aunque yo cometí los míos.
Me quemo la cabeza pensando que no quiero tener la mente ocupada en ninguna de estas personas, y no sirve, porque van 3 horas que estoy acá en frente, y sólo conseguí esto. Además de varios te quiero de J, y un "no te vayas pau" de O., que sonó raro y lindo. Pero volvemos a lo mismo, no quiero pensar, porque de tanto hacerlo ya tengo la cabeza quemada y dolorida. Buenas Noches a mí y a los que leen, o sea a mí. Byebye, au revoir.
Siento que se me cae el tiempo encima, que no pasa, que camino con él sobre la espalda, haciendo mil cosas y que no pase que se detenga para que yo me canse, como si jugara conmigo para ver quién aguanta más. A veces me pongo a pensar en las choses dans la vie y extraño que alguien me diga que me ama. Sí, sí, yo le corté, y es egoísta y todo eso, y como que mucho no me importa, porque es la verdad, extraño eso, y a veces tengo ese horrendo miedo de que el haya tenido razón cuando me dijo que esto que había entre nosotros no iba a volver a pasar con otras personas. Pero de verdad no quiero pensar en eso. Ni en nada, pero tengo que escribirlo para entenderlo o para complicarme más.
Me acuerdo de ese día, en el que estaba realmente mal, y me acuerdo también como marcó un cambio. Él, ·M·, por primera vez en su vida, bajó la guardia, como le dije yo, quizás por lástima, no se, no me importa, de cualquier forma lo hizo, me dijo "te amo" y me quedé de piedra y esa situación no podía ser más perfecta ni más equivocada a la vez. De ahí en más, no volvió a cometer el error de ser él mismo. Aunque yo cometí los míos.
Me quemo la cabeza pensando que no quiero tener la mente ocupada en ninguna de estas personas, y no sirve, porque van 3 horas que estoy acá en frente, y sólo conseguí esto. Además de varios te quiero de J, y un "no te vayas pau" de O., que sonó raro y lindo. Pero volvemos a lo mismo, no quiero pensar, porque de tanto hacerlo ya tengo la cabeza quemada y dolorida. Buenas Noches a mí y a los que leen, o sea a mí. Byebye, au revoir.
abril 08, 2011
He notado ultimamente que la debilidad lleva mi ropa y me sonríe en el espejo, pero para ser más específicos me pone la mejor cara de pocker. Yo afirmando pelotudeces en las entradas anteriores. Obviamente volvimos a hablar (no estaba tan segura, pero we) y como que ya fue suficiente, me saqué el gusto, me dejé usar bastante, como que no da para más esto. Me hace acordar a sweet dreams, versión manson, la única que me gusta:
Everybody's looking for something,
some of them want to use you
some of them wanna get used by you...
Y no lo entendía, pero ahora se aplica, hay de ambas y tengo la desgracia/suerte de conocer ambas y personificar alguna que otra variablemente.
Pero en términos generales, hay paz, y yo no quiero saber nada con cualquier cosa que interrumpa la paz, entiendase nada de flacos y cosas que no me gustan. O sea, me cago en lo que me digan/piensen, pero esta vez en serio, soy así tómenlo o déjenlo.
Me está empezando a interesar la política, por lo que tengo que leer muchísimo, pero implica que tengo la cabeza ocupada, o sea, menos tiempo para deprimirme.
Los amigos me están bancando bastante, sobre todo Mili y el Udri, aún no consiguen repelente contra mi.
Con Agus descubrí el otro día que las mejores cosas de la vida son las espontáneas, salen bien:P
Días tranquilos, vida tranquila, con intereses variados y simples que me llenan, suficiente por lo menos por ahora.
No quiero amarlo, no lo voy a hacer, me creo capaz de decidir eso. Me merezco algo mejor. Suena egocentrico, pero lo veo así. Y me cago, trataré de vivir lo más feliz posible, o por lo menos seguir tranquila. Dentro de lo que uno puede hacer, hace lo que quiere. Dentro de lo que uno quiere hacer, hace lo que puede y amén.
Algo que salió hoy:
"Y la lluvia acabó también aquella tarde, como todas aquellas cosas que creemos eternas en los tiempos de tormenta. Las cosas terminan sí, pero como es que aún no confiamos en que un día de sol dura más que unos pocos granos de arena en este gigante reloj de tiempo en el que caemos un día y luego nos voltean para que nunca descubramos como es todo en realidad."
Gracias a los que están, y a los que leen, aunque sean Mili, yo y mis otros yo, pero gracias igual. A decidir por mí misma, por una vez en la vida, no depender, vivir, elegir, ser libre.
Everybody's looking for something,
some of them want to use you
some of them wanna get used by you...
Y no lo entendía, pero ahora se aplica, hay de ambas y tengo la desgracia/suerte de conocer ambas y personificar alguna que otra variablemente.
Pero en términos generales, hay paz, y yo no quiero saber nada con cualquier cosa que interrumpa la paz, entiendase nada de flacos y cosas que no me gustan. O sea, me cago en lo que me digan/piensen, pero esta vez en serio, soy así tómenlo o déjenlo.
Me está empezando a interesar la política, por lo que tengo que leer muchísimo, pero implica que tengo la cabeza ocupada, o sea, menos tiempo para deprimirme.
Los amigos me están bancando bastante, sobre todo Mili y el Udri, aún no consiguen repelente contra mi.
Con Agus descubrí el otro día que las mejores cosas de la vida son las espontáneas, salen bien:P
Días tranquilos, vida tranquila, con intereses variados y simples que me llenan, suficiente por lo menos por ahora.
No quiero amarlo, no lo voy a hacer, me creo capaz de decidir eso. Me merezco algo mejor. Suena egocentrico, pero lo veo así. Y me cago, trataré de vivir lo más feliz posible, o por lo menos seguir tranquila. Dentro de lo que uno puede hacer, hace lo que quiere. Dentro de lo que uno quiere hacer, hace lo que puede y amén.
Algo que salió hoy:
Gracias a los que están, y a los que leen, aunque sean Mili, yo y mis otros yo, pero gracias igual. A decidir por mí misma, por una vez en la vida, no depender, vivir, elegir, ser libre.
abril 04, 2011
Listo. Sí, lo amo, y lo que es peor, lo sabe (tan obvia soy?). Pero no cómo ni cuánto.
M. (yo): Qué esperás de ella?
·M·: Es como algo que no terminé. Algo que no pude hacer y que quedó pendiente. Como si quisiera volver porque la quiero y a la vez no.
M.: Te entiendo perfectamente.
·M·: Porque lo vivís a diario conmigo, lo veo en tus ojos.
(Trato de irme)
·M·: La pudrí no?
M.: Sí, tenés ese maravilloso don, de cagar todo. (en realidad esa es una cualidad mía)
___________________________________________
Parte I:
Tan fácil fue decir basta? Está bien, no es la primera vez, sino que ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que quise terminar con esto, que le dije que no quería hablar más que en realidad no lo quería... Si, lo escuchamos ambos varias veces, y ya debe estar harto, pero si vamos al caso yo también lo estoy. Pero sinceramente no puedo terminarlo, y ahí llega sin querer y sin que nadie la llame la pregunta que yo no quiero responder: Terminar QUÉ? si se puede saber. La verdad entra dentro de la lista de las cosas que no sé. Vamos a decir lo que nosotros acordamos siempre que somos y seremos (o más específicamente ahora, para atenerme a las circunstancias, lo que éramos); bueno entonces aclarado esto lo único que puedo terminar/perder es integramente lo que tengo (tenía, cosa de acostumbrarme): una amistad. No es más mi amigo, no hablo más con él, no lo abrazo más... Eso sí lo voy a lamentar, con él siempre sobraron palabras, salvo en los abrazos, y eran los únicos momentos en los que ambos fuimos capaces de decir todo lo que deseabamos sin herirnos en lo más mínimo. O quizás causando el mayor daño de todos.. Quien sabe? o para citar una interesante frase que ronda mi vida hoy en día: Qué se yo?...
Perdí una amistad, perdí a la persona que amo, que quiero aguanto necesito, perdí a quien me daba las razones para vivir. Está bien, yo lo pedí, pero gracias a dios tuve la gentileza de aclararme a mi misma que en realidad a lo que más temía es a que se vaya él. Y lo hizo, una vez más. Espero tengan razón las mujeres que me acompañan cuando me dicen que esto ya lo escucharon varias veces y que ya vamos a volver a estar como siempre. Porque sí, lo quiero, quiero sufrir todo esto hasta el final, pero no por el sufrimiento mismo sino por esos mínimos segundos de felicidad que luego cuestan caros, y sé que me voy a arrepentir de esto pronto, pero no me es posible ir todos los días al lugar en común (que es lo único que nos une, por desgracia) y ver que está con muchas mujeres vacías que no lo merecen, pero que llenan una parte de él que con urgencia necesita. Y veré si puedo, si realmente soy capaz por primera vez en mi vida de pensar más en él que en mí. Mirar para otro lado, tragarme lo que pienso, las ganas de abrazarlo de estar cerca de él, por una vez dejarlo en paz vivir como él lo elijió. Realmente, esta vez trataré.
Me reservo para mis adentros las sabias y por ende simples palabras de una amiga: Si te quiere, va a volver. (espero charly).
Como acabó todo versión específica y concreta, parte II:
M.: Mejor ya no hablemos, asi no me equivoco.
·M·: Así queres que sea?
M.: Sí.
·M·: Te borro del msn?
M.: Dale.
·M·: Sos una tarada.
Chocolate por la noticia nene.-
P.D.: A veces me gustaría realmente saber que se siente para los demás que yo escoja una solución permanente a problemas temporales. Sobre todo quisiera saber que sentiría él. Me duele pensar la rapidez con la que lo descartaría. Igual aún no tengo valor.
P.D.II: También creo que funcionaría algo lindo entre nosotros si no fueramos amigos, pero se arruinaría la amistad, y O., es una persona difícil de encontrar.
Saben algo? No sé Nada.-
M. (yo): Qué esperás de ella?
·M·: Es como algo que no terminé. Algo que no pude hacer y que quedó pendiente. Como si quisiera volver porque la quiero y a la vez no.
M.: Te entiendo perfectamente.
·M·: Porque lo vivís a diario conmigo, lo veo en tus ojos.
(Trato de irme)
·M·: La pudrí no?
M.: Sí, tenés ese maravilloso don, de cagar todo. (en realidad esa es una cualidad mía)
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Parte I:
Tan fácil fue decir basta? Está bien, no es la primera vez, sino que ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que quise terminar con esto, que le dije que no quería hablar más que en realidad no lo quería... Si, lo escuchamos ambos varias veces, y ya debe estar harto, pero si vamos al caso yo también lo estoy. Pero sinceramente no puedo terminarlo, y ahí llega sin querer y sin que nadie la llame la pregunta que yo no quiero responder: Terminar QUÉ? si se puede saber. La verdad entra dentro de la lista de las cosas que no sé. Vamos a decir lo que nosotros acordamos siempre que somos y seremos (o más específicamente ahora, para atenerme a las circunstancias, lo que éramos); bueno entonces aclarado esto lo único que puedo terminar/perder es integramente lo que tengo (tenía, cosa de acostumbrarme): una amistad. No es más mi amigo, no hablo más con él, no lo abrazo más... Eso sí lo voy a lamentar, con él siempre sobraron palabras, salvo en los abrazos, y eran los únicos momentos en los que ambos fuimos capaces de decir todo lo que deseabamos sin herirnos en lo más mínimo. O quizás causando el mayor daño de todos.. Quien sabe? o para citar una interesante frase que ronda mi vida hoy en día: Qué se yo?...
Perdí una amistad, perdí a la persona que amo, que quiero aguanto necesito, perdí a quien me daba las razones para vivir. Está bien, yo lo pedí, pero gracias a dios tuve la gentileza de aclararme a mi misma que en realidad a lo que más temía es a que se vaya él. Y lo hizo, una vez más. Espero tengan razón las mujeres que me acompañan cuando me dicen que esto ya lo escucharon varias veces y que ya vamos a volver a estar como siempre. Porque sí, lo quiero, quiero sufrir todo esto hasta el final, pero no por el sufrimiento mismo sino por esos mínimos segundos de felicidad que luego cuestan caros, y sé que me voy a arrepentir de esto pronto, pero no me es posible ir todos los días al lugar en común (que es lo único que nos une, por desgracia) y ver que está con muchas mujeres vacías que no lo merecen, pero que llenan una parte de él que con urgencia necesita. Y veré si puedo, si realmente soy capaz por primera vez en mi vida de pensar más en él que en mí. Mirar para otro lado, tragarme lo que pienso, las ganas de abrazarlo de estar cerca de él, por una vez dejarlo en paz vivir como él lo elijió. Realmente, esta vez trataré.
Me reservo para mis adentros las sabias y por ende simples palabras de una amiga: Si te quiere, va a volver. (espero charly).
Como acabó todo versión específica y concreta, parte II:
M.: Mejor ya no hablemos, asi no me equivoco.
·M·: Así queres que sea?
M.: Sí.
·M·: Te borro del msn?
M.: Dale.
·M·: Sos una tarada.
Chocolate por la noticia nene.-
P.D.: A veces me gustaría realmente saber que se siente para los demás que yo escoja una solución permanente a problemas temporales. Sobre todo quisiera saber que sentiría él. Me duele pensar la rapidez con la que lo descartaría. Igual aún no tengo valor.
P.D.II: También creo que funcionaría algo lindo entre nosotros si no fueramos amigos, pero se arruinaría la amistad, y O., es una persona difícil de encontrar.
Saben algo? No sé Nada.-
abril 03, 2011
Inevitable. Tenía que pasar. Sólo lo hizo por lástima y aunque fue increíble, fue un hecho absolutamente aislado dentro de la realidad, fue una premio, una hermosa muestra de que aquello que estuve pidiendo tanto tiempo era tan o más increíble y maravilloso de lo que me imaginaba. Pero finito, absolutamente acabable. Y lo acepto, me equivoqué, fue un error, y peor aún, por primera vez en toda mi vida: me arrepiento. No porque no salieron las cosas como yo quería, sino porque volví a caer en lo mismo otra vez. Y así será hasta que termine este año, y después él haga su vida, con sus estrambóticas mujeres, que complican su vida y que él marca las suyas. Pero sin una pendeja estúpida que le pide que se cuide y que no sufra innecesariamente. Y a mi de una vez se me va a cumplir lo que hace mucho pido, que desaparezca totalmente de mi vida, que no pueda hacerme feliz y después hacerme sentir patética. Para así lograr volverme un ser que es capaz de amar a medias sin ningún prejuicio, y sin tener que comparar ningún amor con el que le tengo a él, porque es así: lo amo, mucho, indefinidamente, ni en tiempo ni en cantidad. Sólo lo amo, de una forma tal que me asegura que sería capaz de mirarlo a los ojos toda la vida, y poder reafirmarlo cada día.
Y me quedé sin poder amar a J., con un amor inutil a M., pero no me puedo quejar, ya no hay casi ningún problema en casa, estoy en paz con el primero (sabiendo que aún me ama y que yo no soy suficiente mujer como para dejarlo totalmente y que algún día cuando rehaga todo yo seguiré acá lamentando y extrañando todo lo que pasó, bueno o malo), y con el segundo hablo lo suficiente como para que me diga que está bien y para yo darme cuenta de que no lo está en verdad y que no puedo (no me permite) hacer nada para cambiar eso. Entonces no me puedo quejar para nada, no. Tengo lo que me busqué, y sólo resta esperar, una vez más. No, no vivir. Esperar. Hasta que termine este año, se vaya y yo no vuelva a verlo. Sólamente tratando de no arruinar más esto, de no tener más cosas que lamentar. De todas formas, cualquiera de esas coasas, será publicada acá, para que lea un mundo al que no le interesa, y que de hecho nadie lee.. Va, no importa, au revoir mundo.
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