A veces es difícil escribir con absoluta sinceridad acá sin pensar exactamente en lo que podrían imaginar/creer las personas que leen esto (jajaja, nadie lo lee). Pero llega un punto en el que me pongo a pensar en lo anterior y decido que me importa muy poco. Entonces a dividir puntos, o a explicar, quizás escribiendo entienda un poco más de esto:
Siento que se me cae el tiempo encima, que no pasa, que camino con él sobre la espalda, haciendo mil cosas y que no pase que se detenga para que yo me canse, como si jugara conmigo para ver quién aguanta más. A veces me pongo a pensar en las choses dans la vie y extraño que alguien me diga que me ama. Sí, sí, yo le corté, y es egoísta y todo eso, y como que mucho no me importa, porque es la verdad, extraño eso, y a veces tengo ese horrendo miedo de que el haya tenido razón cuando me dijo que esto que había entre nosotros no iba a volver a pasar con otras personas. Pero de verdad no quiero pensar en eso. Ni en nada, pero tengo que escribirlo para entenderlo o para complicarme más.
Me acuerdo de ese día, en el que estaba realmente mal, y me acuerdo también como marcó un cambio. Él, ·M·, por primera vez en su vida, bajó la guardia, como le dije yo, quizás por lástima, no se, no me importa, de cualquier forma lo hizo, me dijo "te amo" y me quedé de piedra y esa situación no podía ser más perfecta ni más equivocada a la vez. De ahí en más, no volvió a cometer el error de ser él mismo. Aunque yo cometí los míos.
Me quemo la cabeza pensando que no quiero tener la mente ocupada en ninguna de estas personas, y no sirve, porque van 3 horas que estoy acá en frente, y sólo conseguí esto. Además de varios te quiero de J, y un "no te vayas pau" de O., que sonó raro y lindo. Pero volvemos a lo mismo, no quiero pensar, porque de tanto hacerlo ya tengo la cabeza quemada y dolorida. Buenas Noches a mí y a los que leen, o sea a mí. Byebye, au revoir.
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por lo menos alguien lee, gracias