·Nosotros, la vía y el camino·

Breve introducción

Me preguntó si quería ir a la casa, le dije que sí. Caminamos, llegamos, conocí a la hermana (Jess, es M., una amiga), comimos tarta de zapallitos fría y después fruta. Nos reíamos, porque no esperábamos que esté la hermana, entonces cuando terminé dijo que me acompañaba y volvía. Y así fue. En un momento como caminábamos muy rápido, le dije de detenernos un segundo, y accedió con la condición de sentarnos en el cordón de la vereda. Estábamos al lado de las vías del tren y a una cuadra después de las vías estaba la parada, gran metáfora que entendí después. Mientras, nosotros dos, ahí sentados, y él empieza:

·M·: Todo este juego me parece una pendejada, y… estoy bastante confundido (Yo esbocé una media sonrisa amarga, sabiendo por qué lado venía el asunto).

·M·: No te confundas, no quiero ser tu novio ni nada, eh?

M.: No, no, ya entendí de qué se trata. De hecho, ya estabas tardando mucho en decirlo. Lo vengo esperando.

·M·: Por algo en particular?

M.: No, simplemente porque ya estaba durando mucho todo esto.

·M·: Me parece que ya no deberíamos seguir con esto. Es muy inmaduro, y vos tenés que madurar, y quiero ayudarte a hacerlo.

Me encontraba con mi mejor expresión de relajación y tranquilidad y de hecho, la media sonrisa persistía. No estaba ahí porque me gustara todo eso, porque en verdad odiaba esa situación, sino porque es algo que a venía esperando.

·M·: Entonces?

M.: Entonces qué?

·M·: Qué pensas?

M.: Nada, simplemente que entiendo lo que decís y que si así lo querés entonces no hay problema.

·M·: Pero reaccioná! Pegame, menos en la cara, que no se note mucho por favor. Pero descargate, decime algo, puteame.

M.: Já. No tengo por qué hacer nada de eso. No quiero hacerlo, ni hay motivos tampoco. Basta con que olvidemos todo esto último que pasó, no me afecta ni cambia hacerlo.

·M·: Sé que me vas a tomar bronca después de esto. Vamos a seguir siendo amigos?

M.: Otra vez, no tengo por qué hacerlo. Vos acaso me ves con bronca?  Y claro que vamos a seguir siendo amigos. Eso nunca cambió.

·M·: No, pero yo te conozco, sé que estas cosas te hacen mal, sé que te hice mal. Por favor, decí algo.

M.: No tengo nada más que decir ·M·, más que nos vemos mañana.

·M·: No, no te vayas (mientras que me abrazaba. Yo no lo correspondía, no quería hacerlo). Siento que sos como una bomba. Y que si te suelto, explotás y se acaba todo.

M.: No voy a explotar ni nada, simplemente voy a seguir con mi tarde y vos con la tuya.

·M·: Ok, pero no ves que estás enojada?

M.: No lo estoy, en serio.

·M·: Entonces por qué no me abrazás?

M.: Porque ya no tengo deseos de hacerlo, no lo siento.

·M·: Odiame, pero hacé algo!

M.: no tengo nada más que hacer más que irme, porque llego tarde.

·M·: No me importa. Hacé algo o te obligo de cualquier forma.

M.: Que nunca se te vuelva a ocurrir acercarte a mí. Ni a besarme ni nada que quieras hacer.

·M·: Voy a poder abrazarte? Y darte besos en la mejilla?

M.: Sí, pero no te excedas.

·M·: M., te quiero muchísimo, como amiga, pero te quiero. Y siento que está todo mal. Me parece que estoy yo peor que vos.

M.: Sí, te estás tomando todo esto, demasiado extremista. No ves que yo estoy bien?

·M·: Perdón. No podés olvidarte de todo lo que te dije hoy?

M.: Bajo ninguna circunstancia. De lo que me voy a olvidar es de todo lo que pasó.

·M·: Pero por qué te podés olvidar de eso y de lo otro no? Es un círculo. Yo no me quiero olvidar de lo otro.

M.: Pero yo sí. Y así va a ser.

·M·: No quiero que te vayas. Por lo menos abrazame antes.

M.: Ok. (Me abrazó, y yo a él, muy fríamente. Dando todo lo que estaba en mí para que el notara que me dolía todo aquello. Y para peor, recordé todo. Nosotros de la mano, después en una cama mirándonos y sonriendo. Él abrazandome y preguntándome si era feliz y diciendo que él lo era… Y se me empañaron los ojos, y él notó el cambio. Me miró)

·M·: Sé que me vas a tomar bronca, sé que mirás al tren y lo que pensas, sé que cuando me vaya vas a llorar. (Sólo se equivocó en la primera).

M.: Me voy ·M·, prométeme que te vas a cuidar.

·M·: Sí. Mañana que va a pasar?

M.: Va a ser todo como siempre. Bye bye.

Y me alejé y él hizo lo propio, con expresión de tristeza. Fui por el atajo a las vías del tren. Lo esperé y no llegó, entonces no pude darle el final a mi historia, o a este momento. Y seguí con el camino que debía. Lo metafórico fue ver cómo entre nosotros dos y el resto de mi camino aquella tarde sólo estaba el tren. No lo entendí hasta el final. Tenía la opción de frenar en las vías o seguir el camino que correspondía a este día. Y lo hice. Aún no sé por qué.

Hoy no maduré más como él quería que fuese. Sólo aprendí dos cosas:

1)      Cómo comer pomelo con cuchara.

 Se corta el pomelo a la mitad y se le corta la cáscara y después por la línea de los gajos. Se le pone mucha azúcar y después se sacan los gajos con la cuchara^^

2)      Por lo general en cada situación desagradable de la vida tenemos dos opciones muy claras. Para ambas (aunque muchos no piensen como yo), se necesita valor. Una es terminar con todo lo que pueda dañarnos con dignidad, caminando de espaldas en una vía. La otra, es cruzar la vía de frente y seguir con la mejor expresión posible. Cuestión de saber qué queremos, no?  Quizás no  es lo que sepamos sino lo que hagamos. Basta con hacer algo.

Todo esto sucedió hoy de dos y cuarto de la tarde a tres menos veinte.

P.D.: Mis excusas por no comentar!!! Ya me pondré al día. Suerte escribidores. Au revoir.

.You'll need me to remember, and you'll hate me, because you won't forget a second.

Hoy me levanté por obra y gracia de algún desubicado, porque no me desperté realmente hasta las dos de la tarde. Me faltó el reggae de la mañana. No hay mejor terapia que ponerme a Bob Marley a las 6 de la mañana para olvidarme del mundo y saber que este queda muy lejos y que algo mejor se puede lograr. Entonces simplemente dormí para despertarme variadamente para ir al colegio y ahí volver a dormir. Pero en este mundo hay demasiados desubicados, la verdad no sé cómo será en otros, y no me dejaron dormir tranquila, por lo que a la media mañana tenía mucho sueño y un ataque de nervios a medio estallar, además de un interesante examen de matemática para el que no sabía ni para qué verge estaba la profesora ahí adelante. Y estallé, y contesté mal, y putié a medio mundo mientras lloraba un poco, y ·M· me decía melodramática... (y carajo que tiene razón! pero la presión es mucha) estaba tan dormida que ni sentí cuando llegué y me abrazó con ternura, luego caí en cuenta de ello, y me duró el efecto un tiempo, hasta que volví a la realidad. Me recordó que la última flaca que amó tuvo muchas más experiencias que yo, además de más años, pero que ya no quería hablar con ella. Ya lo conozco, no le va a durar mucho. Entonces me limité a guardarme mis opiniones sobre la señorita y desearle suerte con ella o sin ella o como quisiera estar. Me puso de mal humor (sí, peor humor) una frase de él: "Está más loca que vos. Otra cosa en la que te supera" Y yo, andá a pasear ·M·. Pero bueno, la cosa no quedó tan mal, aunque no lo ví en el resto del día porque no salía en los recreos, mejor así. Como dice sabiamente Mili: mejor no cagarla más, che. Y tiene mucha razón porque de hecho fue el mejor consejo que recibí jamás. Al mediodía me manda un sms, diciendo que me invitaba a comer, y a los 5 minutos otro que decía que mejor no, de cualquier forma me puso de muy buen humor, no sé vi algo lindo en ese mensaje, aunque muchos digan que necesito un oculista urgente. Yo me reí porque estaba haciendo ese bendito exámen, en el que creo que me fue muy bien o muy mal, da lo mismo.
Con Mili hablabamos de algo interesante que había dicho la de psicología en su hora, pequeño momento en el que me desperté para ver si decía algo interesante, y de hecho lo hizo. Explicó esto:
"El amor o enamoramiento se divide en tres etapas para saber si es el primero o el segundo:
1)Idealización de la otra persona.
2)Desilusión al caer en cuenta de que la persona es eso mismo, una persona y no un ser perfecto.
3)Aceptación de la otra persona tal como es."
Lo que dio para bastante charla, porque Mili y yo recordamos a ·M·, ella que lo conoce bastante bien y yo también. Pero yo me ubiqué a mí misma en esa situación con él y me dí cuenta de que:
1)Nunca llegué a idealizarlo, porque desde un principio lo ví tal cual como era, y cuando empecé a conocerlo realmente, ya sabía de su parte menos agraciada, por así decirlo.
2)Las desiluciones fueron varias, pero aprendí algo básico para la "convivencia" con él: Jamás esperar nada, y sorprenderme. Él mismo es el ejemplo más claro de lo que es la vida, te saca y te dá desproporcionadamente y espontáneamente, y te sorprende cada día, sobre todo si no esperás nada. Te hace llorar y reir, te da paz y te altera, tiene cosas hermosas y otras horribles. A veces te querés alejar muchísimo, para otras no querer dejarlo jamás. Lo que no tiene la vida que él si tiene son dos cosas básicas:
     a) A él lo amo con todas mis fuerzas, pero a la vida sólo me gusta verla de vez en cuando.
     b)El me abraza como nunca nadie lo hizo, me siento más en paz y feliz que nunca cuando me rodea con sus brazos. "Cierro los ojos y te veo más, no tengo miedo a caer, si sostienes mi estructura y me haces bien" Como dijo sabiamente Ceci, la mejor descripción de los abrazos la hiceron Charly y Nito. Voy a extrañar esos abrazos.
3) Aprendí a aceptarlo creo, aprendí a ver que si fuera perfecto no sería él, ya conocí la perfección en una persona, y me gustó, pero tenía ese defecto justamente, era todo lo que quería, excepto lo más importante, no era ·M·. Y él mismo me pregunta, porqué me amás? Porque sos vos mismo-le digo- Por tus rayes y locuras, porque sos tierno y terco, porque sos sinceramente cínico y también dulce. Porque hayas hecho lo que hayas hecho, tenés el maravilloso don de decir después algo que me haga olvidarlo todo. Porque abrazás sintiendo, como si siempre te estuvieras yendo y a la vez me estuvieras diciendo que estás acá para mí siempre, son esos abrazos de despedida, en los que los cuerpos no se quieren separar porque se van a necesitar luego, y la falta se nota, en el frío, que destruye de a poco. Porque sos vos ·M·, por eso te amo, porque no sos otra persona y no hay otra persona que sea vos. Sólo te pido que me dejes amarte (aunque siempre desee muy en el fondo que también me ames con la intensidad que yo lo hago).

P.D.: Plaza Arenales. El lugar más lindo del mundo. Esto ya parece un diario íntimo, pero algún día lo necesitaré para recordar, y lo odiaré por no permitirme olvidarlo.
Gracias por leer escribidores! Que tengan lindo finde! Au revoir:)

·Bombing for peace is like fucking for virginity·

Me abrazaba el fuego en la nuca, fuego de heridas como cadenas en los brazos que me ataban estática al lugar en el que permanecía inexpresiva. Silenciosa, escuchando gritos desde lo profundo, gritando en silencio. Clamando NO mientras mi deseo era otro. "El asombro motiva la pregunta" (decía alguien en aquel mundo tangible de afuera), una vez más, para qué?, por qué? porqué debo ser libre? acaso lo soy? Esta sensación de esclavitud es la libertad que elegí? Allá afuera hablaban de saber, explicaban la felicidad como algo tan simple... mientras que yo lo veía tan intrincado, un camino errado y difícil. No creía en buscar, creía en vivir, y si buscar era vivir?, pero me negaba  a hacerlo por el precio que luego hay que pagar. "La felicidad y la sabiduría se alcanzan cuando se ama y se es amado" He aquí la respuesta a lo que no cabe en mí, no porque no lo entienda, sino porque amar duele. Amar y no ser correspondido, es morir despacio. Es ser consciente de que uno desea ser feliz, pero que va más allá de nuestros deseos.
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"Credo Quia Absurdum est Credere"

"Creo porque es absurdo creer". Dolerá menos creer en vivir sin preguntarse por qué? Existirá el placer de descubrir este por qué si no nos lo preguntamos antes? Y si en vez de preguntar por qué no simplemente vivimos el para qué, que es en verdad lo que nos motiva a hacer las cosas?

"Credo ut intelligo et intelligo ut credam"

Creo para entender y me paso la vida creyendo cosas que no comprendo con la eterna esperanza de alguna vez entender, o sólamente dejar de creer y ahí claudicar. Porque si no creemos; sin esperanza... Entonces con qué vacío y absurdo objeto existimos?

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"La teología es la fe que busca entender lo que cree", entonces

"El amor es la esperanza que busca entender lo que quiere"

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P.D.: Título by A., gracias nena! Clases de teología, no hay muchas opciones: 

1)discuto y me va mal

2)no discuto y me duermo

3) Me inspiro con lo que escucho.

Días tranquilos que pasan por encima de uno pesadamente, además estoy con insomnio por la culpa de no llegar a estudiar todo...

Suerte pensadores y escribidores. Au revoir:)