·Nosotros, la vía y el camino·

Breve introducción

Me preguntó si quería ir a la casa, le dije que sí. Caminamos, llegamos, conocí a la hermana (Jess, es M., una amiga), comimos tarta de zapallitos fría y después fruta. Nos reíamos, porque no esperábamos que esté la hermana, entonces cuando terminé dijo que me acompañaba y volvía. Y así fue. En un momento como caminábamos muy rápido, le dije de detenernos un segundo, y accedió con la condición de sentarnos en el cordón de la vereda. Estábamos al lado de las vías del tren y a una cuadra después de las vías estaba la parada, gran metáfora que entendí después. Mientras, nosotros dos, ahí sentados, y él empieza:

·M·: Todo este juego me parece una pendejada, y… estoy bastante confundido (Yo esbocé una media sonrisa amarga, sabiendo por qué lado venía el asunto).

·M·: No te confundas, no quiero ser tu novio ni nada, eh?

M.: No, no, ya entendí de qué se trata. De hecho, ya estabas tardando mucho en decirlo. Lo vengo esperando.

·M·: Por algo en particular?

M.: No, simplemente porque ya estaba durando mucho todo esto.

·M·: Me parece que ya no deberíamos seguir con esto. Es muy inmaduro, y vos tenés que madurar, y quiero ayudarte a hacerlo.

Me encontraba con mi mejor expresión de relajación y tranquilidad y de hecho, la media sonrisa persistía. No estaba ahí porque me gustara todo eso, porque en verdad odiaba esa situación, sino porque es algo que a venía esperando.

·M·: Entonces?

M.: Entonces qué?

·M·: Qué pensas?

M.: Nada, simplemente que entiendo lo que decís y que si así lo querés entonces no hay problema.

·M·: Pero reaccioná! Pegame, menos en la cara, que no se note mucho por favor. Pero descargate, decime algo, puteame.

M.: Já. No tengo por qué hacer nada de eso. No quiero hacerlo, ni hay motivos tampoco. Basta con que olvidemos todo esto último que pasó, no me afecta ni cambia hacerlo.

·M·: Sé que me vas a tomar bronca después de esto. Vamos a seguir siendo amigos?

M.: Otra vez, no tengo por qué hacerlo. Vos acaso me ves con bronca?  Y claro que vamos a seguir siendo amigos. Eso nunca cambió.

·M·: No, pero yo te conozco, sé que estas cosas te hacen mal, sé que te hice mal. Por favor, decí algo.

M.: No tengo nada más que decir ·M·, más que nos vemos mañana.

·M·: No, no te vayas (mientras que me abrazaba. Yo no lo correspondía, no quería hacerlo). Siento que sos como una bomba. Y que si te suelto, explotás y se acaba todo.

M.: No voy a explotar ni nada, simplemente voy a seguir con mi tarde y vos con la tuya.

·M·: Ok, pero no ves que estás enojada?

M.: No lo estoy, en serio.

·M·: Entonces por qué no me abrazás?

M.: Porque ya no tengo deseos de hacerlo, no lo siento.

·M·: Odiame, pero hacé algo!

M.: no tengo nada más que hacer más que irme, porque llego tarde.

·M·: No me importa. Hacé algo o te obligo de cualquier forma.

M.: Que nunca se te vuelva a ocurrir acercarte a mí. Ni a besarme ni nada que quieras hacer.

·M·: Voy a poder abrazarte? Y darte besos en la mejilla?

M.: Sí, pero no te excedas.

·M·: M., te quiero muchísimo, como amiga, pero te quiero. Y siento que está todo mal. Me parece que estoy yo peor que vos.

M.: Sí, te estás tomando todo esto, demasiado extremista. No ves que yo estoy bien?

·M·: Perdón. No podés olvidarte de todo lo que te dije hoy?

M.: Bajo ninguna circunstancia. De lo que me voy a olvidar es de todo lo que pasó.

·M·: Pero por qué te podés olvidar de eso y de lo otro no? Es un círculo. Yo no me quiero olvidar de lo otro.

M.: Pero yo sí. Y así va a ser.

·M·: No quiero que te vayas. Por lo menos abrazame antes.

M.: Ok. (Me abrazó, y yo a él, muy fríamente. Dando todo lo que estaba en mí para que el notara que me dolía todo aquello. Y para peor, recordé todo. Nosotros de la mano, después en una cama mirándonos y sonriendo. Él abrazandome y preguntándome si era feliz y diciendo que él lo era… Y se me empañaron los ojos, y él notó el cambio. Me miró)

·M·: Sé que me vas a tomar bronca, sé que mirás al tren y lo que pensas, sé que cuando me vaya vas a llorar. (Sólo se equivocó en la primera).

M.: Me voy ·M·, prométeme que te vas a cuidar.

·M·: Sí. Mañana que va a pasar?

M.: Va a ser todo como siempre. Bye bye.

Y me alejé y él hizo lo propio, con expresión de tristeza. Fui por el atajo a las vías del tren. Lo esperé y no llegó, entonces no pude darle el final a mi historia, o a este momento. Y seguí con el camino que debía. Lo metafórico fue ver cómo entre nosotros dos y el resto de mi camino aquella tarde sólo estaba el tren. No lo entendí hasta el final. Tenía la opción de frenar en las vías o seguir el camino que correspondía a este día. Y lo hice. Aún no sé por qué.

Hoy no maduré más como él quería que fuese. Sólo aprendí dos cosas:

1)      Cómo comer pomelo con cuchara.

 Se corta el pomelo a la mitad y se le corta la cáscara y después por la línea de los gajos. Se le pone mucha azúcar y después se sacan los gajos con la cuchara^^

2)      Por lo general en cada situación desagradable de la vida tenemos dos opciones muy claras. Para ambas (aunque muchos no piensen como yo), se necesita valor. Una es terminar con todo lo que pueda dañarnos con dignidad, caminando de espaldas en una vía. La otra, es cruzar la vía de frente y seguir con la mejor expresión posible. Cuestión de saber qué queremos, no?  Quizás no  es lo que sepamos sino lo que hagamos. Basta con hacer algo.

Todo esto sucedió hoy de dos y cuarto de la tarde a tres menos veinte.

P.D.: Mis excusas por no comentar!!! Ya me pondré al día. Suerte escribidores. Au revoir.

.You'll need me to remember, and you'll hate me, because you won't forget a second.

Hoy me levanté por obra y gracia de algún desubicado, porque no me desperté realmente hasta las dos de la tarde. Me faltó el reggae de la mañana. No hay mejor terapia que ponerme a Bob Marley a las 6 de la mañana para olvidarme del mundo y saber que este queda muy lejos y que algo mejor se puede lograr. Entonces simplemente dormí para despertarme variadamente para ir al colegio y ahí volver a dormir. Pero en este mundo hay demasiados desubicados, la verdad no sé cómo será en otros, y no me dejaron dormir tranquila, por lo que a la media mañana tenía mucho sueño y un ataque de nervios a medio estallar, además de un interesante examen de matemática para el que no sabía ni para qué verge estaba la profesora ahí adelante. Y estallé, y contesté mal, y putié a medio mundo mientras lloraba un poco, y ·M· me decía melodramática... (y carajo que tiene razón! pero la presión es mucha) estaba tan dormida que ni sentí cuando llegué y me abrazó con ternura, luego caí en cuenta de ello, y me duró el efecto un tiempo, hasta que volví a la realidad. Me recordó que la última flaca que amó tuvo muchas más experiencias que yo, además de más años, pero que ya no quería hablar con ella. Ya lo conozco, no le va a durar mucho. Entonces me limité a guardarme mis opiniones sobre la señorita y desearle suerte con ella o sin ella o como quisiera estar. Me puso de mal humor (sí, peor humor) una frase de él: "Está más loca que vos. Otra cosa en la que te supera" Y yo, andá a pasear ·M·. Pero bueno, la cosa no quedó tan mal, aunque no lo ví en el resto del día porque no salía en los recreos, mejor así. Como dice sabiamente Mili: mejor no cagarla más, che. Y tiene mucha razón porque de hecho fue el mejor consejo que recibí jamás. Al mediodía me manda un sms, diciendo que me invitaba a comer, y a los 5 minutos otro que decía que mejor no, de cualquier forma me puso de muy buen humor, no sé vi algo lindo en ese mensaje, aunque muchos digan que necesito un oculista urgente. Yo me reí porque estaba haciendo ese bendito exámen, en el que creo que me fue muy bien o muy mal, da lo mismo.
Con Mili hablabamos de algo interesante que había dicho la de psicología en su hora, pequeño momento en el que me desperté para ver si decía algo interesante, y de hecho lo hizo. Explicó esto:
"El amor o enamoramiento se divide en tres etapas para saber si es el primero o el segundo:
1)Idealización de la otra persona.
2)Desilusión al caer en cuenta de que la persona es eso mismo, una persona y no un ser perfecto.
3)Aceptación de la otra persona tal como es."
Lo que dio para bastante charla, porque Mili y yo recordamos a ·M·, ella que lo conoce bastante bien y yo también. Pero yo me ubiqué a mí misma en esa situación con él y me dí cuenta de que:
1)Nunca llegué a idealizarlo, porque desde un principio lo ví tal cual como era, y cuando empecé a conocerlo realmente, ya sabía de su parte menos agraciada, por así decirlo.
2)Las desiluciones fueron varias, pero aprendí algo básico para la "convivencia" con él: Jamás esperar nada, y sorprenderme. Él mismo es el ejemplo más claro de lo que es la vida, te saca y te dá desproporcionadamente y espontáneamente, y te sorprende cada día, sobre todo si no esperás nada. Te hace llorar y reir, te da paz y te altera, tiene cosas hermosas y otras horribles. A veces te querés alejar muchísimo, para otras no querer dejarlo jamás. Lo que no tiene la vida que él si tiene son dos cosas básicas:
     a) A él lo amo con todas mis fuerzas, pero a la vida sólo me gusta verla de vez en cuando.
     b)El me abraza como nunca nadie lo hizo, me siento más en paz y feliz que nunca cuando me rodea con sus brazos. "Cierro los ojos y te veo más, no tengo miedo a caer, si sostienes mi estructura y me haces bien" Como dijo sabiamente Ceci, la mejor descripción de los abrazos la hiceron Charly y Nito. Voy a extrañar esos abrazos.
3) Aprendí a aceptarlo creo, aprendí a ver que si fuera perfecto no sería él, ya conocí la perfección en una persona, y me gustó, pero tenía ese defecto justamente, era todo lo que quería, excepto lo más importante, no era ·M·. Y él mismo me pregunta, porqué me amás? Porque sos vos mismo-le digo- Por tus rayes y locuras, porque sos tierno y terco, porque sos sinceramente cínico y también dulce. Porque hayas hecho lo que hayas hecho, tenés el maravilloso don de decir después algo que me haga olvidarlo todo. Porque abrazás sintiendo, como si siempre te estuvieras yendo y a la vez me estuvieras diciendo que estás acá para mí siempre, son esos abrazos de despedida, en los que los cuerpos no se quieren separar porque se van a necesitar luego, y la falta se nota, en el frío, que destruye de a poco. Porque sos vos ·M·, por eso te amo, porque no sos otra persona y no hay otra persona que sea vos. Sólo te pido que me dejes amarte (aunque siempre desee muy en el fondo que también me ames con la intensidad que yo lo hago).

P.D.: Plaza Arenales. El lugar más lindo del mundo. Esto ya parece un diario íntimo, pero algún día lo necesitaré para recordar, y lo odiaré por no permitirme olvidarlo.
Gracias por leer escribidores! Que tengan lindo finde! Au revoir:)

·Bombing for peace is like fucking for virginity·

Me abrazaba el fuego en la nuca, fuego de heridas como cadenas en los brazos que me ataban estática al lugar en el que permanecía inexpresiva. Silenciosa, escuchando gritos desde lo profundo, gritando en silencio. Clamando NO mientras mi deseo era otro. "El asombro motiva la pregunta" (decía alguien en aquel mundo tangible de afuera), una vez más, para qué?, por qué? porqué debo ser libre? acaso lo soy? Esta sensación de esclavitud es la libertad que elegí? Allá afuera hablaban de saber, explicaban la felicidad como algo tan simple... mientras que yo lo veía tan intrincado, un camino errado y difícil. No creía en buscar, creía en vivir, y si buscar era vivir?, pero me negaba  a hacerlo por el precio que luego hay que pagar. "La felicidad y la sabiduría se alcanzan cuando se ama y se es amado" He aquí la respuesta a lo que no cabe en mí, no porque no lo entienda, sino porque amar duele. Amar y no ser correspondido, es morir despacio. Es ser consciente de que uno desea ser feliz, pero que va más allá de nuestros deseos.
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"Credo Quia Absurdum est Credere"

"Creo porque es absurdo creer". Dolerá menos creer en vivir sin preguntarse por qué? Existirá el placer de descubrir este por qué si no nos lo preguntamos antes? Y si en vez de preguntar por qué no simplemente vivimos el para qué, que es en verdad lo que nos motiva a hacer las cosas?

"Credo ut intelligo et intelligo ut credam"

Creo para entender y me paso la vida creyendo cosas que no comprendo con la eterna esperanza de alguna vez entender, o sólamente dejar de creer y ahí claudicar. Porque si no creemos; sin esperanza... Entonces con qué vacío y absurdo objeto existimos?

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"La teología es la fe que busca entender lo que cree", entonces

"El amor es la esperanza que busca entender lo que quiere"

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P.D.: Título by A., gracias nena! Clases de teología, no hay muchas opciones: 

1)discuto y me va mal

2)no discuto y me duermo

3) Me inspiro con lo que escucho.

Días tranquilos que pasan por encima de uno pesadamente, además estoy con insomnio por la culpa de no llegar a estudiar todo...

Suerte pensadores y escribidores. Au revoir:)

Waiting, forever waiting... What?-- Y si sale mal, QUÉ?

Ayer Miércoles
Mis excusas al escribidor de este texto, no sé quién es pero le agradezco a A., que me lo haya mostrado, porque es mucho de lo que siento, como ella misma supo ver. No me gusta mucho escribir cosas que sean de otros, pero era demasiado lindo como para no publicarlo. 
 
"Puedo decir que me hiciste muy feliz, feliz, triste, muy triste, miserable...es decir, conocí todo lo que podías dar, y se que no es lo que quiero recibir. Yo te dejo estar, en mi mente. Te dejo ahí porque se que no pertenecés a otro lugar en mi vida. Sería un descuido confiarte al olvido, o peor, a la memoria."


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Esperar.
Llevo casi 17 años esperando la vida, y pasa por delante mio sin que yo lo note, se esfuma y vuelve, juega conmigo y se burla, y yo no comprendo qué juego es este. Trato de seguirla, pero se va, me deja acá parada, como están otros, esperando, quietos o moviéndose, esperando la oportunidad o buscándola, para en su úlitmo minuto poder decir, sí, viví, fui de la mano con la vida, unos pocos pasos, pero algunos al fin, esto valió. Mientras nosotros que no aprendimos a volar seguimos en esta sala de espera buscando alguna puerta por la que entrar o salir, no importa a dónde, pero es una sala grande, dicen que también es la vida, yo no les creo, sólo sé que como la otra sala que sigue, esta también tiene un cartel de salida, no lo encuentro, o no quiero hacerlo, me gusta ver pasar a otros que esperan, lástima que todos terminan por irse, y yo quedo conmigo y con mis otras personalidades, esperando, qué? Otra salida? Una entrada? No, más gente, y si en algún momento vivo, entonces se los contaré, si es que no soy como los demás, y también me voy...
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Hoy, Jueves
Lo veía atrás de mi amiga, entendí que el magnetismo no se acaba aunque sí lo hagan las relaciones. Espero esto me sirva alguna vez. De cualquier forma, en ese momento también salí sobrando, entonces me fui, dejando a mis espaldas un hermoso piano, en el que sonaba imagine, mientras que en mi mente gritaban coros de voces desafinadas e hirientes. En el siguiente recreo hablé con él,  me explicó que ya no se sentía mal cerca de mi amiga, que todavía no sabía como terminar la relación con ella, pero que ya se sentía capaz de hacerlo; "si no cierro mi pasado, no tendré futuro, ni siquiera podría tener una relación con vos, que es lo que pienso ahora" (nene, tirás esa bomba y pretendés que yo no me dessmaye? Igual permanecí impérrita, y ahi la cagó) De cualquier forma no estaría con vos, porque nos mataríamos. Sí, nunca funcionaríamos, le dije (este es un juego perdido) Pero no pensé eso en ese preciso momento, sino que le di vuelta la cara y despacio le dí un beso, se enojó porque estaba cerca un compañero suyo; le dije que me perdonara, que no era mi intención hacerle pasar vergüenza.Y terminó el recreo. Para mi suerte o desgracia la profesora de la siguiente hora me mandó a buscar algo, y me lo encontré, me estaba mandando un mensaje, y me dijo que no fuera tonta que no era por eso sino que no quería cargar con los demás sin poder aún comprenderse él mismo. Terminamos bien, pero por desgracia o suerte otra vez, esto no termina. Le dije que antes de irse quería hablar con él, y me esperó. Terminamos bien una vez más, y una vez más no terminamos. Más tarde salí yo, y por obra y gracia del espíritu santo, terminé en la casa, fue bueno, pero en el viaje de ida, me pregunté varias veces algo que aún no me respondo: QUÉ MIERDA ESTOY HACIENDO? Y aún no lo sé. Decir "no me arrepiento" es mentir, pero no siento culpa alguna, porque me encantó haber ido. El problema no es tomar, sino la resaca. Por la noche me preguntó si me había olvidado rápido de esa tarde, le dije que no, y le hice la misma pregunta, y para mi (no) sorpresa, me dijo que sí, que la emoción le duró 10 minutos más. Sin inmutarme le dije que quizás no tengo gran efecto en él, me dijo que no lo creía así. De todas formas acá si termina. Por hoy, fue suficiente, de él, de mí, de todo. Me prometo, una vez más, dar todo mi esfuerzo por no volver a sucumbir. No quiero. Es bueno el tiempo que paso con él, y lo quiero y amo mucho. Pero no vale la pena, simplemente no lo vale. Es pesar las cosas placenteras y displacientes (no sé si está bien dicho) y ver que las segundas pesan más. Sí, lo amo, y sí lo espero. Pero a qué precio? Ya no me gusta esto. Quiero creer que hasta acá llegué.-

P.D.I: Me asombró muchísimo la forma en la que me impactó algo que dijo mi profesora preferida cuando se iba. Y lo aplico a la parte optimista que trato de tener con todo esto:
Y SI SALE MAL, QUÉ?
Lástima que hablaba de un juego...
P.D.II: Gracias por leer, porque aunque prometí callar todo esto, por respeto a él necesito tener la evidencia de que no lo soñé, cuando despierte a fin de año y vea que ya no está, mirándome y sonriéndome a mi lado, acostados. Entonces, espero que se me perdone por esta promesa que sí me desagrada romper, que no debí hacer y que vá más allá de mí. Como toda esta situación. Suerte y pax escribidores y pensadores. Au revoir.-

La absoluta burocracia del Amor

Empiezo como siempre:

·M·: Fui a terapia ayer.
M.: Pobre mina tu psicóloga, la compadezco. Pero ya en serio. Qué te dijo?
·M·: No mucho, por lo general yo hablo y yo llego a mis propias conclusiones, ella me ayuda nada más.
M.:Ahm, y a qué conclusiones llegaste? Y de paso sobre qué tema?
·M·: Que tengo que cerrar etapas.
(ya me lo veía venir)
M.: A ver, quiénes?
·M·: Tu amiga, un amigo mío con el que ya no hablo y por más que te duela, vos.
M.: Como siempre, ·M·, hacé lo que quieras y dispongas conmigo, como  venís haciendo hasta ahora. Realmente no me importa lo que hagas, de hecho, no me importa nada ni nadie.
·M·: Dudo que sea así (y me tomó la mano).
M.: De cualquier forma, cómo vas a hacer con cada uno?
·M·: Con tu amiga, supongo que le hablaré. El tema es que no sé que decirle. Lo pensaré  le hablaré cuando esté listo. Con mi amigo, supongo que le escribiré una carta.
(silencio)
M.: Me parece perfecto, por lo menos cerrás algo en tu vida. El tema es que necesitás pagarle a una mina para que te diga que necesitás terminar con una cosa antes de empezar otra para realmente ser feliz, mientras que yo te lo vengo diciendo desde hace un año. Pero bue, escucharme nunca te salió muy bien.
·M·: No sé, es un progreso que estoy haciendo.
M.: No lo dudo. Y tengo una enorme curiosidad. La verdad no quiero escuchar la respuesta de la pregunta que te voy a hacer, pero me mata la curiosidad. Serías tan dulce de decirme como vas a hacer para deshacerte de mí, cosa que yo vengo tratando de hacer con vos desde hace mucho?
·M·: Sinceramente no sé, no tengo idea de cómo hacer eso.  Pero es a largo plazo.
M.: Ok, mientras tanto, seguiremos con esta amistad extraña. Y vos dispondrás de mí como siempre. Pero te voy a manipular todo lo que pueda  te voy a disfrutar, no me importa si te gusta o no.
·M·: No me molesta. Ya veremos que pasa.

Todo esto pasó el miércoles. En sí lo anoto/escribo para recordar cuando acabe, todo lo que fue. Aviso, probables patéticos intentos de carta para fin de año. Soy de las personas que aún creen en las cartas.
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Jueves

Hablé con alguien que hace unas cuantas décadas pasó por lo mismo que yo. Me entendió a la perfección y me dijo simplemente que tenía dos opciones. O elegir un camino "malo" (no hay mejor palabra) y terminar realmente mal, o ser fuerte y saber que tiempo después voy a poder soportarcon entereza muchas cosas que quizás otros no. Me aseguró que no era fácil, y que ella también lo había vivido. Cuando le mostré mis marcas de quemaduras y gillete, me mostró las suyas. Y entendí, que no estaba para nada sola, que iba a poder aguantar, por lo menos un tiempo más todo esto. No sé cuanto. Soy consciente de que estoy en una fina línea y que cualquier golpe brusco es un buen detonante, y todo es útil. Pero me llegó eso de "si alguien vivió algo tan similar y pudo sobrevivirlo, porqué yo no?" Y bueno, tengo algo, un  poco, una mínima pizca de esperanza de poder sobrevivir.
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Vieron ese lugar en donde uno se siente realmente libre?
Para mi es el agua. Ahí no suena el celular, no se escuchan gritos, no puedo pensar porque necesito el oxígeno para no parar... No sé, me siento libre del mundo. Ahí no está él tampoco, ni la parte buena ni la mala. Me recuerda esto último a la historia de "la fuente de la buena fortuna" de los cuentos de Beedle the Bard (por si no lo leyeron). Como ella dejaba de estar triste cuando dejaba ir en el agua del río todos los recuerdos felices de su amor perdido. Yo no tendré río para deshacerme de lo que me hace feliz, pero tengo algo de agua para ser libre, de lo que en un tiempo ya no tendré.

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Recuerdo haberme prometido hará cosa de dos años, no volver a hacerme esto. Juré no volver a enamorarme para no tener que sufrir cuando se vaya. Con la diferencia de que ahora no es el amor platónico y eterno que le tiene la nena al rockero del colegio. Es ese particular amor que le tengo y tendré al hombre que me salvó, que me tortura todos los días, que me entrega y me saca de golpe, que me cuida y que me dá los momentos más increíbles, intensos y felices de mi vida, y también los más dolorosos. Que con bajar la guardia me salva de mí misma cuando más lo necesito. Que siempre es y será mi amigo, aunque ya no lo vea. No lo tenga cerca, no pueda abrazarlo. La persona con la que hice el mayor daño que jamás me creí capaz de hacer, pero del que no me arrepiento ni por un segundo. Porque si después de eso debo morir, entonces moriré en paz.
Fragmento de lo inexplicable.
M.: Ya no quiero vivir, no hay motivos. Este dolor es insoportable, quiero morirme..
·M·: M., Te amo.
M.: (no supe que decir, porque era la primera vez que él lo decía, y se me cayó el alma al piso. Me dió un motivo para vivir, y lo selló con un beso, prohibido, absolutamente; pero increíble).
Y ahora? Qué va a pasar todo el día?
·M·: Vámonos.
M.:A dónde? Qué hago con todo?
·M·: No importa nada, vámonos lejos. Yo te voy a cuidar. (y me abrazó, para calmar la tormenta).


Sé que voy a extrañar sus abrazos, sinceros y curativos, su esencia, su calor, que me tome la mano y que me cuente de su vida, de sus vivencias extrañas y arriesgadas. Que venga de atrás y me sorprenda con sus locuras a la mañana temprano. Me dicen que el año que viene voy a ser más feliz, porque el no estará. Yo no contesto por dos motivos:
1) La primera vez que viví una separación de alguien que quise me marcó muchísimo. No sé si habrá año que viene después de esta vez, no sé si no es el golpe que necesito...
2) Aunque me haga sufrir muchísimo lo necesito y lo quiero y lo amo más que a nada en el mundo, y dudo que entiendan eso los que dicen que seré más feliz.

Odio saber tan poco de lo que me espera.


P.D.: Paz a todos gente. Sean libres y crean, espero poder hacerlo yo también.
P.D.II: El título es por algo que se me ocurrió el otro día después de cavilar muchísimo sobre como hacer ciertas cosas. En realidad, el verdadero, es " La burocracia del sexo" referido a lo que hay que esperar, y aguantar para lograr ser libre. Parece un trámite a veces la forma en la que me lo plantea. Será por eso que aún me niego? O por miedo a que ese momento culmine con la separación (y así entre nos, terminar qué si se puede saber? al final no somos nada. No quedará evidencia de estos años que lo amé, más que en mi propio cuerpo). De cualquier forma, esto de ser anarquistamente libres implica acordarse de la lista principal de reglas que se deben romper. Y no tiene mucho de libertad, sino más de burocracia, falta que me hagan firmar papeles nada más.

Magic is Might

·M·: Quiero hablar con vos.
M.: Decime.
·M·: Querés venir hoy a mi casa para terminar lo que empezamos el otro día?
M.: La verdad no. No porque no quiera o tenga miedo. Es porque algo de respeto aún me tengo. No mucho, pero algo sí.
·M· Como quieras (con su expresión de: ya vas a cambiar de opinión). Nos vemos el fin de semana?
M.: Veré.
·M·: Verás o podrás?
M.: Si supiera tanto...
·M·: Ok, no tengo tiempo para esperarte, me voy.
M.: Ah, no! No me vas a dejar acá plantada como una boluda.
·M·: Sí, soy hombre, termino las cosas rápido. Además ya te dije que no tengo tiempo.
M.: Hacé lo que quieras. Pero antes yo quiero un beso. (sísí, dije esa estupidez).
·M·: Bueno, cuidate.
M.: En serio me vas a dejar así como una pelotuda?
·M·: Ya te dije que sí.
M.: Sabes que ·M·? Andate bien a cagar.


Qué hace uno cuando entra en un juego en el que no entiende las reglas y que de hecho son manejadas arbitrariamente por el otro jugador? Lo lógico sería irse, no? No, soy humana. Tengo ese maravilloso defecto de poder golpearme tantas veces como desee contra el mismo árbol. El problema no es el golpe, sino que cada vez duele más y yo cada vez veo que puedo soportar más. Y para qué? Qué es lo que saco? Un beso, algo más... A él jamás. Porque termina un beso por el que entregué todo de mí para que luego tenga el descaro de decirme que aún no se saca de la cabeza a mi amiga. Te hace mal, me dicen, está loco, me dicen. Ya lo sé, pero hay cosas inexplicables, está esa magia increíble que nos hace ser imanes con cargas cambiantes. Y cada vez recuerdo con más anhelo ese momento (Te amo, y no quiero perderte; no te lo perdonaría nunca...) Son esas cosas que quienes han visto más allá por haberse parado en los hombros de un gigante pueden vivir, y después escribir. Me declaro absolutamente inutil para describir eso. Pero no para rememorar otras situaciones/ejemplos de mágia.

-. Hamacas de noche. The Cure o Killers. Zapla dvt, llegando al cielo escuchando música excelente... Sabiendo que el fin del mundo era aquel, era el principio, el fin, era todo, la euforia absoluta de reirse a más no poder simplemente por estar haciendo eso.

-. Escuchar con los ojos cerrados strawberry fields forever, sí, simplemente eso. Y ver como una gran cantidad de personas es capaz de hacer el coro de hey jude (naaaa naaaa, nanana na, nanana na, heeeey juuuuude) y sentirlo adentro.

.- Sentir que su esencia y su calor pueden curar todo en un abrazo.

.-La catarsis de la lluvia.

.-Poder pasar la mayor verguenza y reirse a más no poder.

.-Ver la luna y darse cuenta (realmente darse cuenta) de que uno no es la única  alma sola en este mundo que está mirando.




P.D.: Lo primero pasó ayer, pero necesitaba escribir hoy lo último.
Sean libres pensadores queridos.

Remember remember the fifth of November...

Algún día supongo que olvidaré, o por lo menos no recordaré tanto...
No logro hacerlo. Cosas que me llamaron la atención, que simplemente quedaron en mi. Que me haya tomado la mano por esas cuadras que nos separaban de su casa, todo espontáneo y natural, como A., me enseñó que debía ser... Deber... Qué se yo de deberes, y responsabilidades? Mucho. Apredí a guardar las formas, y ése es quizás mi escudo tras el que me protejo de las cosas maravillosas y perjudiciales que me llaman y gritan cada día. Y son los momentos, en los que no soy yo misma, los que más disfruto, o quizás no puedo no ser yo misma, tal vez eso sea imposible. Quién sabe si en esos momentos no soy la persona que de vez en cuando tengo que ser?
De cualquier manera, son difíciles de olvidar...  y no sé si quiero hacerlo. Son momentos o son personas que me rehuso a olvidar?
Saben qué? La única respuesta que tengo es que realmente no quiero una respuesta (porque ya la tengo, o no)
Au revoir pensadores.

P.D.: Hermoso poema el del título, si no lo conocen, os lo recomiendo. Y también la película.