Remember remember the fifth of November...

Algún día supongo que olvidaré, o por lo menos no recordaré tanto...
No logro hacerlo. Cosas que me llamaron la atención, que simplemente quedaron en mi. Que me haya tomado la mano por esas cuadras que nos separaban de su casa, todo espontáneo y natural, como A., me enseñó que debía ser... Deber... Qué se yo de deberes, y responsabilidades? Mucho. Apredí a guardar las formas, y ése es quizás mi escudo tras el que me protejo de las cosas maravillosas y perjudiciales que me llaman y gritan cada día. Y son los momentos, en los que no soy yo misma, los que más disfruto, o quizás no puedo no ser yo misma, tal vez eso sea imposible. Quién sabe si en esos momentos no soy la persona que de vez en cuando tengo que ser?
De cualquier manera, son difíciles de olvidar...  y no sé si quiero hacerlo. Son momentos o son personas que me rehuso a olvidar?
Saben qué? La única respuesta que tengo es que realmente no quiero una respuesta (porque ya la tengo, o no)
Au revoir pensadores.

P.D.: Hermoso poema el del título, si no lo conocen, os lo recomiendo. Y también la película.

 

·We Need a Revolution·

Confesiones de alguien a quien le cuesta decir NO

 A veces es difícil escribir con absoluta sinceridad acá sin pensar exactamente en lo que podrían imaginar/creer las personas que leen esto (jajaja, nadie lo lee). Pero llega un punto en el que me pongo a pensar en lo anterior y decido que me importa muy poco. Entonces a dividir puntos, o a explicar, quizás escribiendo entienda un poco más de esto:
Siento que se me cae el tiempo encima, que no pasa, que camino con él sobre la espalda, haciendo mil cosas y que no pase que se detenga para que  yo me canse, como si jugara conmigo para ver quién aguanta más. A veces me pongo a pensar en las choses dans la vie y extraño que alguien me diga que me ama. Sí, sí, yo le corté, y es egoísta y todo eso, y como que mucho no me importa, porque es la verdad, extraño eso, y a veces tengo ese horrendo miedo de que el haya tenido razón cuando me dijo que esto que había entre nosotros no iba a volver a pasar con otras personas. Pero de verdad no quiero pensar en eso. Ni en nada, pero tengo que escribirlo para entenderlo o para complicarme más.
Me acuerdo de ese día, en el que estaba realmente mal, y me acuerdo también como marcó un cambio. Él, ·M·, por primera vez en su vida, bajó la guardia, como le dije yo, quizás por lástima, no se, no me importa, de cualquier forma lo hizo, me dijo "te amo" y me quedé de piedra y esa situación no podía ser más perfecta ni más equivocada a la vez. De ahí en más, no volvió a cometer el error de ser él mismo. Aunque yo cometí los míos.
Me quemo la cabeza pensando que no quiero tener la mente ocupada en ninguna de estas personas, y no sirve, porque van 3 horas que estoy acá en frente, y sólo conseguí esto. Además de varios te quiero de J, y un "no te vayas pau" de O., que sonó raro y lindo. Pero volvemos a lo mismo, no quiero pensar, porque de tanto hacerlo ya tengo la cabeza quemada y dolorida. Buenas Noches a mí y a los que leen, o sea a mí. Byebye, au revoir.

He notado ultimamente que la debilidad lleva mi ropa y me sonríe en el espejo, pero para ser más específicos me pone la mejor cara de pocker. Yo afirmando pelotudeces en las entradas anteriores. Obviamente volvimos a hablar (no estaba tan segura, pero we) y como que ya fue suficiente, me saqué el gusto, me dejé usar bastante, como que no da para más esto. Me hace acordar a sweet dreams, versión manson, la única que me gusta:
Everybody's looking for something, 
some of them want to use you
some of them wanna get used by you...
Y no lo entendía, pero ahora se aplica, hay de ambas y tengo la desgracia/suerte de conocer ambas y personificar alguna que otra variablemente.
Pero en términos generales, hay paz, y yo no quiero saber nada con cualquier cosa que interrumpa la paz, entiendase nada de flacos y cosas que no me gustan. O sea, me cago en lo que me digan/piensen, pero esta vez en serio, soy así tómenlo o déjenlo.
Me está empezando a interesar la política, por lo que tengo que leer muchísimo, pero implica que tengo la cabeza ocupada, o sea, menos tiempo para deprimirme.
Los amigos me están bancando bastante, sobre todo Mili y el Udri, aún no consiguen repelente contra mi.
Con Agus descubrí el otro día que las mejores cosas de la vida son las espontáneas, salen bien:P
Días tranquilos, vida tranquila, con intereses variados y simples que me llenan, suficiente por lo menos por ahora.
No quiero amarlo, no lo voy a hacer, me creo capaz de decidir eso. Me merezco algo mejor. Suena egocentrico, pero lo veo así. Y me cago, trataré de vivir lo más feliz posible, o por lo menos seguir tranquila. Dentro de lo que uno puede hacer, hace lo que quiere. Dentro de lo que uno quiere hacer, hace lo que puede y amén.
Algo que salió hoy:


"Y la lluvia acabó también aquella tarde, como todas aquellas cosas que creemos eternas en los tiempos de tormenta. Las cosas terminan sí, pero como es que aún no confiamos en que un día de sol dura más que unos pocos granos de arena en este gigante reloj de tiempo en el que caemos un día y luego nos voltean para que nunca descubramos como es todo en realidad."

Gracias a los que están, y a los que leen, aunque sean Mili, yo y mis otros yo,  pero gracias igual. A decidir por mí misma, por una vez en la vida, no depender, vivir, elegir, ser libre.

Listo. Sí, lo amo, y lo que es peor, lo sabe (tan obvia soy?). Pero no cómo ni cuánto.
M. (yo): Qué esperás de ella?
·M·: Es como algo que no terminé. Algo que no pude hacer y que quedó pendiente. Como si quisiera volver porque la quiero y a la vez no.
M.: Te entiendo perfectamente.
·M·: Porque lo vivís a diario conmigo, lo veo en tus ojos.
(Trato de irme)
·M·: La pudrí no?
M.: Sí, tenés ese maravilloso don, de cagar todo. (en realidad esa es una cualidad mía)

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Parte I:
Tan fácil fue decir basta? Está bien, no es la primera vez, sino que ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que quise terminar con esto, que le dije que no quería hablar más que en realidad no lo quería... Si, lo escuchamos ambos varias veces, y ya debe estar harto, pero si vamos al caso yo también lo estoy. Pero sinceramente no puedo terminarlo, y ahí llega sin querer y sin que nadie la llame la pregunta que yo no quiero responder: Terminar QUÉ? si se puede saber. La verdad entra dentro de la lista de las cosas que no sé. Vamos a decir lo que nosotros acordamos siempre que somos y seremos (o más específicamente ahora, para atenerme a las circunstancias, lo que éramos); bueno entonces aclarado esto lo único que puedo terminar/perder es integramente lo que tengo (tenía, cosa de acostumbrarme): una amistad. No es más mi amigo, no hablo más con él, no lo abrazo más... Eso sí lo voy a lamentar, con él siempre sobraron palabras, salvo en los abrazos, y eran los únicos momentos en los que ambos fuimos capaces de decir todo lo que deseabamos sin herirnos en lo más mínimo. O quizás causando el mayor daño de todos.. Quien sabe? o para citar una interesante frase que ronda mi vida hoy en día: Qué se yo?...
Perdí una amistad, perdí a la persona que amo, que quiero aguanto necesito, perdí a quien me daba las razones para vivir. Está bien, yo lo pedí, pero gracias a dios tuve la gentileza de aclararme a mi misma que en realidad a lo que más temía es a que se vaya él. Y lo hizo, una vez más. Espero tengan razón las mujeres que me acompañan cuando me dicen que esto ya lo escucharon varias veces y que ya vamos a volver a estar como siempre. Porque sí, lo quiero, quiero sufrir todo esto hasta el final, pero no por el sufrimiento mismo sino por esos mínimos segundos de felicidad que luego cuestan caros, y sé que me voy a arrepentir de esto pronto, pero no me es posible ir todos los días al lugar en común (que es lo único que nos une, por desgracia) y ver que está con muchas mujeres vacías que no lo merecen, pero que llenan una parte de él que con urgencia necesita. Y veré si puedo, si realmente soy capaz por primera vez en mi vida de pensar más en él que en mí. Mirar para otro lado, tragarme lo que pienso, las ganas de abrazarlo de estar cerca de él, por una vez dejarlo en paz vivir como él lo elijió. Realmente, esta vez trataré.
Me reservo para mis adentros las sabias y por ende simples palabras de una amiga: Si te quiere, va a volver. (espero charly).
Como acabó todo versión específica y concreta, parte II:

M.: Mejor ya no hablemos, asi no me equivoco.
·M·: Así queres que sea?
M.: Sí.
·M·: Te borro del msn?
M.: Dale.
·M·: Sos una tarada.

Chocolate por la noticia nene.-

P.D.: A veces me gustaría realmente saber que se siente para los demás que yo escoja una solución permanente a problemas temporales. Sobre todo quisiera saber que sentiría él. Me duele pensar la rapidez con la que lo descartaría. Igual aún no tengo valor.

P.D.II: También creo que funcionaría algo lindo entre nosotros si no fueramos amigos, pero se arruinaría la amistad, y O.,  es una persona difícil de encontrar.




Saben algo? No sé Nada.-

Inevitable. Tenía que pasar. Sólo lo hizo por lástima y aunque fue increíble, fue un hecho absolutamente aislado dentro de la realidad, fue una premio, una hermosa muestra de que aquello que estuve pidiendo tanto tiempo era tan o más increíble y maravilloso de lo que me imaginaba. Pero finito, absolutamente acabable. Y lo acepto, me equivoqué, fue un error, y peor aún, por primera vez en toda mi vida: me arrepiento. No porque no salieron las cosas como yo quería, sino porque volví a caer en lo mismo otra vez. Y así será hasta que termine este año, y después él haga su vida, con sus estrambóticas mujeres, que complican su vida y que él marca las suyas. Pero sin una pendeja estúpida que le pide que se cuide y que no sufra innecesariamente. Y a mi de una vez se me va a cumplir lo que hace mucho pido, que desaparezca totalmente de mi vida, que no pueda hacerme feliz y después hacerme sentir patética. Para así lograr volverme un ser que es capaz de amar a medias sin ningún prejuicio, y sin tener que comparar ningún amor con el que le tengo a él, porque es así: lo amo, mucho, indefinidamente, ni en tiempo ni en cantidad. Sólo lo amo, de una forma tal que me asegura que sería capaz de mirarlo a los ojos toda la vida, y poder reafirmarlo cada día.

Y me quedé sin poder amar a J., con un amor inutil a M., pero no me puedo quejar, ya no hay casi ningún problema en casa, estoy en paz con el primero (sabiendo que aún me ama y que yo no soy suficiente mujer como para dejarlo totalmente y que algún día cuando rehaga todo yo seguiré acá lamentando y extrañando todo lo que pasó, bueno o malo),  y con el segundo hablo lo suficiente como para que me diga que está bien y para yo darme cuenta de que no lo está en verdad y que no puedo (no me permite) hacer nada para cambiar eso. Entonces no me puedo quejar para nada, no. Tengo lo que me busqué, y sólo resta esperar, una vez más. No, no vivir. Esperar. Hasta que termine este año, se vaya y yo no vuelva a verlo. Sólamente tratando de no arruinar más esto, de no tener más cosas que lamentar. De todas formas, cualquiera de esas coasas, será publicada acá, para que lea un mundo al que no le interesa, y que de hecho nadie lee.. Va, no importa, au revoir mundo.

"Debajo de la luna bailo una danza desesperada, rogando algo de agua en esta sequía de palabras. Sálvame piden las voces inferi que se oyen en lo profundo quizás del alma quizás de la tierra, yo les pido a ellas y a la noche, vístanme de negro en la espesura de un frondoso bosque de recuerdos, y así ya ser parte de un mundo de seres cuya naturaleza es ser olvidados, déjenlos ser, déjenme escapar a una muchedumbre de solitarios que no saben ver ni escuchar. Déjenme conocer, ser libre, poder elegir, aunque mi elección sea absolutamente nada."